Szuperlúzer

Nincs semmi transzcendencia a boncolásban, sőt, amatőrök lepték el a telepet, amióta kijött az új törvény, hogy mindenki ássa el magát, vagy a szeretteit.

Őrült hajnalra riadtunk a 4 Metró alagútjaiban. Farkasüvöltés volt, mindenki hallotta, ezért meg voltunk döbbenve, hogy egy fehér köpenyes orvos, egy boncnok áll szikével a kezében, hadonászott, és azonnal egy lúzerrel akart beszélni, különben felvágja a hasát, pedig nem szamuráj, hanem patológus, de ezt maguk úgy sem értik, maguk is laikusok.

Az utolsó mondatából arra következettem, hogy lehangolt, antropológiai értelemben depressziós, de mit várjunk el olyantól, aki a halottakat faggatja.

Kiderült, most nincs semmi transzcendencia a boncolásban, sőt, amatőrök lepték el a telepet, amióta kijött az új törvény, hogy mindenki ássa el magát, vagy a szeretteit. Nincs pénz, oké, de ott a két marok, magyar ember, ha szegény is, ásni azt tud, hát nosza…, meg ha már együtt éltek, igazán felöltöztetheti utoljára, de ezt előre megmondják, hogy a pszichológust a TB nem fizeti, ki kell aludni az egészet, és akkor jobban teljesítünk.

                                     

Ottó – így hívták a Kis Tibi frizurát, és csontkeretes szemüveget viselő orvost – arról panaszkodott, hogy kitört a patológián a káosz.

Mindenféle ember jön-megy az alagsori folyosókon, már ő is megijedt, amikor egy szikár kubikus a hátán hozta halott anyját. Boncolásközben benyitnak, és hülyeségeket kérdeznek, hogy azt, akit belezek, az nem véletlenül az unokaöccsük? Fogom a srác máját, legszívesebben hozzájuk vágnám, mert semmit nem tisztelnek, múltkor is cigi hamut találtam az egyik urnában. Én, mint boncok, nem érthetek egyet a szegények egyetlen hatalmas gödörben való eltemetésében, ellenkezik orvosi eskümmel. Talán, nem tudták ott fönt, hogy ez veszélyes üzem? Hullaméreg szivárog a büdös Dániában, kedves Hamletom, minden lúzerek hercege!

 

Ezt már én tettem hozzá mondandójához, és megértettem, hogy a kék nyakkendős fiúk kicsit bekavartak a dimenzión kívüli halottaknak is, amely babonás népek esetében rosszat jelent. Amúgy nem lehet érteni, mit is akarnak a szegények, különösen akkor, ha már meghaltak. Hülyék ezek, örüljenek, hogy kapnak egy falat földet, amibe eláshatják lúzer családtagjukat, oszt kalap, kabát, mindenki jól járt, ásót adunk. Zene, tombolával, nem kéne?

Oké, vannak olyan dél-amerikai országok, ahol ha ilyen történik, kimegy egy millió ember az utcára, mert az ő halott kultuszukkal még a fél katonai halálbrigádok sem mernek baszakodni. Az is oké, hogy minek a cirkusz, kell hozni egy törvényt, az ásó és lapát piacot koncentrálni, nemzeti temetés minden magyarnak, közös fotó a sír körül a Fideszes politikussal.

 

Egész éjjel ezen törtem a fejem. Mi lesz azokkal a halottakkal, akiket nem akarnak majd elásni a rokonai? Bedobják a tóba, vagy egy parkoló autóba, mindegy, inkább hagyja a nagyit a nappaliban a tévé előtt oszlani, hogy hatvanezerért koporsót vegyen. Meg még húsz az ásás. Öt ezer a virág. Igazság szerint kurva drága egy szerettünk föld alá gyömöszölése. Az állam sem egy krőzus, így is segít mindenben, ha befizeted előbb a temetés áfáját. A szerencsésebbeknek diófa jut.

Elaludtam, de hamar rémálmok gyötörtek. Zombik és szatírok törtek fel a temető kertjéből, és megjelent egy vörös szemű ordas. Felcsút felől érdeklődött. 

Három dimenzióban látni kétdimenziós embert, nem semmi.

Úgy döntöttünk a 4 Metró folyamatosan szépülő vájataiban, hogy bulit csapunk. Van ok az örömködésre. Végre kormányunk hozott egy olyan törvényt, ami alapján civil szervezetek nem kérhetik ki ellenőrzésre az állami intézmények szerződéseit. Mi itt mindannyian utáljuk a civileket, talán azért, mert mi nem külső tulajdonságok alapján vagyunk lúzerek, ők meg nemcsak lelki okok miatt civilek. A rendőrök, katonák tudják csak méltó utálattal kiejteni ezt a latin szót.

Ez, persze, nem azt jelenti, hogy a TASZ, az Index, az Origo, az Átlátszó.hu vagy más kíváncsiskodó emiatt a törvény miatt bekerülhetne a föld alá. Na, még az kéne, hogy itt is azt vizsgálják, miért kapok én kaviárt a reggelimhez, míg a többiek csak korpás müzlit? (Oké, néha Jeszinek adok az enyémből, cserébe esténként fuvolázik nekem. Szeretem és élvezem a Varázsfuvolát.)

A bulira ByeAlexet hívtuk. Mondtuk neki, hogy nagyszámú közönség előtt léphetne fel, akik mind rajonganak érte, különösen a rajzfilm figurája miatt. Három dimenzióban látni kétdimenziós embert, nem semmi. Mi már vagyunk kb. ötvenen – az alkotmánybírókat nem számítom, mert még mindig kint állnak a kapunk előtt, és azon gondolkodnak, hogy mik is ők? – és miután könnyű megjegyezni ByeAlex szövegeit, ígértük neki, a refréneket visszadúdoljuk. Jól fogja érezni magát a színpadon, és utána mindenki adhat fejenként három autogramot. Ezek után csuklójából kiszivárgó fájdalom teszi hitelessé sajtónak adott nyilatkozatait, amiben rajongói népes táborát csókolja a virtuális térben. A koncert után, persze, mindenki azt érzi majd belülről, hogy olyan szeretne lenni, mint Alex. Báj nélkül.

Az esti táncpartira meghívtuk a legnagyobb hazai drogkartellek vezetőit is. A Sánta családot, Lázárékat, Don Escobart, fellépett a Traffic együttes, duettet énekelt Palcsó Tomi és ByeAlex. A füstbe ment terv című verset viccesen előadta Csányi Sándor, aki mióta tanácsadó és igazgató lett, sokkal egészségesebb az arcszíne. Aggódunk miatta. Hogy fogja így hitelesen eljátszani a színpadon a nagy halált? Hiába, a lelkes taps, mindig settenkedik valaki a tömegben, aki az orrát fogja, nyafog, hogy büdös van. „Fehérek közt egy európai…” Érted? Európai. Köcsög. Ami különbözik a népművészeti füles edénytől.

A végén volt tombola is. Gyuri elégedett volt, mert visszanyerte azt a disznósajtot, amit erre a célra felajánlott. Úgy érezte, jelentősen gazdagodott ő is, népe is.

Jeszi néhol mogyoróvajat tartalmazó fókazsírt nyert, Natasa homokozó lapátot, Máté egy fiú Barbie-t, aki Helló Kitty szeretett volna lenni. Most együtt nézik a jogi lehetőséget, lehetséges-e TB alapon a műtét.

Szerintem jó buli volt, Fantát ittunk, chipset ettünk. és azt számoltuk, vajon eldekázik e diszkógömb alatt százig Szíjártó váltott lábbal. Selmeczi fakír számmal jött, megpróbált egy kiflit nyelés nélkül letolni a torkán. Hátborzongató volt, nem merném utána csinálni. A végén Pataki elénekelte volna a Himnuszt, de nem találtuk sehol, pedig benéztünk minden csille alá.

Kár, hogy ilyen ritkán van lazaság a föld alatt. A lúzerek csak messziről tűnnek kemény, fegyelmezett csávóknak. 

      

Nem az a kérdés, mit tett érted a haza, hanem hogy te mit ártottál neki?

Filozófiailag igaz, hogy aki egyszer lúzerré válik, az haláláig az marad, mégsem mondhatjuk, hogy az emberben a lúzerség állandó. Van, hogy tobzódik az esélytelenségben, máskor meg szerencsésnek érzi magát, pedig erre semmi oka. Nagyon hasonlatos a friss házasokhoz, akik az elején szerencsésnek érzik magukat, és csak a bontóper vagyonmegosztási szakaszában jön rá az egyik, hogy inkább ő lúzer.

 

Egy szó, mint száz, szükségesnek láttam a 4 Metró vájataiban élőknél megmérni a lúzer szintet. Voltak katasztrofális eredmények, de a többség formán kívül majdnem normálisak voltak. Tesztek alapján próbáltam felmérni, mi az oka a vírus módra terjedő jó hangulatnak és az empatikus együttműködésnek? A föld alatt a mentális gyógyulás kezdett ijesztő méreteket ölteni.

 

Mari helyére felvettük Balogh Józsefet, volt kisgazda, volt fideszes képviselőt, méghozzá egyhangúlag, hisz aki képes a saját gyerekeit családjogi büntetőperbe vonni, az mindent alulmúl. Biztonsági okokból megláncoltuk, nehogy átessen egy vak komondoron. (Ugye, már van kutyánk is.)

 

A kérdések nem voltak könnyűek, sok volt köztük a beugratós. Pár példa a vizsgára:

–         Ön mibe fektetné a pénzét?

a)     Békekölcsön

b)    magánnyugdíj pénztár

c)     trafik

d)    szerencsejáték

e)     labdarúgás

 –         Ön szerint mi ér többet?

a)     egy közmunkás vagy 5 bölcsész

b)    egy bal lábas focista vagy jéghokizó sziámi ikrek

c)     egy alkotmánybíró talárban vagy egy lézer sebességmérő blokkoló garanciával

d)    egy kisnyilas fecskében vagy egy kripto kommunista usankában

e)     a forint vagy az euró

 –         Ön mire izgul fel?

a)     Selmeczi Gabriellára vagy a kacsacsőrű emlősre

b)    kokainra vagy lókolbászra

c)     viagrára vagy BMW-re

d)    ha zsidót vernek vagy cigányt (csak egyet lehet választani)

e)     Fekete Györgyre vagy Bolgár Györgyre

 

Az eredményt saját kezűleg hamisítottam meg, a legjobbak Jeszi féle ajándéktárgyakat nyertek. Rovásírásos sárgacsekk HD minőségben, vércsatornás rezsicsökkentés csont markolattal, de a legszebb munkája egy papundekli doboz volt, aminek aljára és tetejére ráírta, hogy Felcsút, és Alcsút, de sajnos, összekeverte. Alcsút került felülre, Felcsút alulra. Sírt emiatt, de megnyugtattam, hibásan még többet ér a nemzeti szívű galeristáknak.

 

Az egész napos tréninget kötetlen (Balogh nem) beszélgetés zárta, amiben kielemeztük, hogy nem az a kérdés, mit tett érted a haza, hanem hogy te mit ártottál neki? Gyuri vitte a szót, látszott rajta, hogy a kérdés szakértője. Érezhető volt, ha Isten is úgy akarja, akkor ő a jelenlegi pozíciójában helyrehozhatatlan károkat képes okozni.

Persze, lámpaoltás után hangosan húzták a lóbőrt. Janics Natasa orrsövény ferdülése kiemelkedő volt. Orgona- és lúzer szagtól volt édes az álmokat kavaró májusi éjszaka.

 

A 4 Metró kezd szűknek bizonyulni. Ma is két benn lakó vendéget várunk, Palcsó Tamást, meg egy vak komondort. Tanulságos az esetük.

Amikor a Megasztár 2-esben lúzerkedtem, mindenki meglepetésére a döntőben Caramel ellenfele Palcsó Tamás volt. Caramel bivalyerős és cizellált hangjával és hallásával talán az egész Megasztár legjobb döntőse volt, ezen sem akkor, sem utólag nem kell csodálkozni. Palcsó a lassú víz, partot mos esete volt. Soha nem robbantott akkorát, hogy fejünkre essen a giccses pszichedelikus design, de soha nem hibázott. Olyan volt, mint egy svájci óra, nem késett, nem sietett, a hangja tökéletesen tiszta. Mindezt mindenféle erőlködés nélkül, kb. úgy, mintha azt mondta volna, ha már jól kiszartam magam, elviszem a kutyát is sétálni…A gyerek feje, és anyóst csábító mosolya arra predesztinálta őt, hogy a tinik imádott celebje legyen. Ehelyett cigit fog árulni Csepelen. No comment.

 

Vagy mégis. Igaz a mondás, hogy ha valaki korpa közé keveredik, megeszik a disznók. A fiatal demokrata de mégis disznókra gondolok, pontosabban azoknak az atyafiságára, akik Viktortól kaptak egy kis nyugdíjbiztosítást. A kismackó trükk az volt, hogy a családtagok pályáztatás útján történő győzelme után a kereskedelmi árrést felemelték 3%-ról 10%-ra. Így már a hülyének is megérte, vagyis Lázár famíliája is nagyon örült neki, hiába nem gyújtana rá soha ez a gyors, jól öltözött, rendezett frizurájú Jánoska (otthon becézik). Másképp fogalmazva, voltak ennél húzósabb ügyek is e kicsin hazában, de ennél cinikusabb vagy undorítóbb nem valószínű. Hisz most úgy adtak a jobb kezükkel, hogy a ballal elvettek családoktól megélhetéseket. Az se érdekelte őket, hogy mit is szólnak hozzá a zemberek? Ez azért veszélyes, mert az egyszerű ember nem igen érti a GDP fogalmát, vagy az agrárolló nyílását, de ezt a mutyit megérti. Lassan fogja fel, igaz, de utána azonnal és nagyot üt. Számos diktátor bukott már el korábbi cselekedeteihez képest semmiségeken. Noch dazu: nem normális Palcsó Tamás, hogy ebbe a drogbizniszbe belekeveredett. A vizeletéből még évekkel később is ki lehet majd mutatni, hogy ő a trafikosokhoz tartozik. A szpáhi birtok lakója. Ahogyan a régmúltban is mindenki tudta, hogy trafikot hadiözvegyek és árvák kaptak. A cocializmusban ideológiailag fejletlen kispolgárok, akik idővel majd megszűnnek. Most meg a Mikszáth Kálmán által megírt Rokonok, és azok strómanjai kapták a 32 ezüstös életjáradékot. Tamás, én azt hittem, hogy több van benned egy szép hangú trafikosnál!

 

A vak kutya esete igencsak szomorú. Csak olyanok olvassák tovább, akiknek erős az idegzetük és a lelkük. Arra lettem figyelmes, hogy valaki kaparássza a szellőző rácsot felülről. Egy hatalmas komondor volt vakvezető kutyával. Innen tudtam, hogy vendégünk vak. Később elmondta, hogy ő Balog József volt kisgazda, most még Fideszes képviselő kutyája, és bár minden nap kapott ennivalót, nem szimpatizált a gazdájával soha. Miért? Igaz, hogy ő egy komondor, és bárki emberfiát se perc alatt szétkapja, de egy nőt soha nem ütne meg. Főleg nem alumínium kannával. Nem használna disznópörkölőt, de zsírkavaró kanalat sem. Persze, akkor is azt kellett hazudnia a szegény asszonynak, hogy leesett a vetőgépről. Most meg mindenki rá haragszik, hogy ott feküdt a szoba közepén, mint egy darab fa, az új asszony meg átesett rajta, mint szar a palánkon. Nem igaz, kérem, ott sem voltam, tévét néztem a nappaliban. – fejezte be lihegve, és inni kezdett Jeszi vadászkalapjából, amibe friss vizet öntöttem.

 

 –   A komondorok, úgy látszik, hazudósak. Vakon tévét nézni…ennél jobb szöveg kell, hogy ne téged, hanem Balog Józsefet gyanúsítsuk erőszakkal.

A komondor tiltakozott, igaz, hogy nem lát, de egész jól hall, és Liptai Claudia hangjára mindig felizgul. Már több, mint három órája várta, hogy Clau megszólaljon, amikor dübörgésre, zuhanásra lett figyelmes. Tudta, hogy a gazdi edzést tart a családtagjain, azért bebújt az ágy alá. Később hallotta a rádióban, hogy körözik, ezért jött le ide. Ha szükség van egy jó házőrzőre, aki nem sok vizet zavar, akkor ő maradna.

Megvakartam a fülét, és tudtam, hogy igazat mond. Már pedig ebben a hazában betörik az ilyenek fejét, vagyis maradhat. Komondorból úgy sem lesz soha talpat nyaló öleb.

Oké, a „volt” történészek kapnak egy Kassai Viktor plakettet, de mi legyen azokkal, akik ezek után még egy vacak alumínium táblát sem kapnak a rongyos életükért, amit a hazának szenteltek?

Mindenki izgatott a 4 Metró alagutjaiban, mert ma döntünk a Kassai Viktor emlékplakettről. Természetesen pályázatot írtunk ki (minta a dohányboltok tulajdonszerzése volt), és úgy döntöttünk, hogy csak Fekete György és Kerényi Imre barátai között hirdetünk versenyt. A zártkörű pályázaton meglepő módon egy nevető harmadik, a Lázár testvérek nyertek, annak ellenére, hogy most nem is pályáztak. Utólag benyújtják, ez helyes, a törvényesség miatt is fontos.

 

Azért Kassai Viktorról neveztük el a bronzplakettet, – amin száguldó lovas kocsit hajt egy labdarúgó mezbe öltözött, fölötte kalocsai mintás mellénykét viselő kislány, körbe rovásírásos felírat: Omnia vincit Orban – mert ő az a nagy tehetségű magyar bíró, akinek hiába vannak fantasztikus képességei, mindig gondosan és rosszul választja meg segítőit. A lúzerség egyik speciális, szépen csillogó formája. Vagyis, egészen addig, amíg a fociban nem lesz elégséges a bíró szeme, vagy a videó, addig ő lesz az a magyar, aki minden évben több százmillió néző szeme előtt bukik meg, sűrű visszajátszásokkal ékesítve. Kicsit irigykedem, mert az én szalámi lopásom híre is országos méretű volt, de ő hozzám képest igazi lúzer-profi, bukásában a határokat is átlépi. Igaz, másként, mint én. Mégsem tudom, melyikünk a nagyobb lúzer?

 

Ebben az évben a Magyar Tudományos Akadémia azon történészei között osztunk plakettet, akik az utcanévtábla elnevezésében csontig benyaltak a hatalomnak. A politikusban az a jó, ha kiszáll, lehet belőle bármi, evvel szemben a történészből, ha kiszáll a szakmájából, nem sok minden lehet. Mondjuk tájékozott közmunkás, vagy hadtörténeti képességeket csillogtató biztonsági őr. A történészek fele kiakadt, kényes a gyomruk. Vagy az is lehet, hogy nem szeretik magukat egy jó ebéd után tökön szúrni. „Olyan abszurd helyzetbe kerültek, hogy még amellett is érvelniük kellett: a köztársaság és a szabadság nem kizárólagosan önkényuralmakhoz kötődő kifejezések” – súgta telefonba egy spiclim az Akadémiából, amin jót nevettem, mert nem lehetett semmi agymunka. Még jó, hogy a Békemenet kifejezés nincs a tiltott szavak listáján, igaz, a kubai VIT óta nem használták a mai időkig.

 

Oké, a „volt” történészek kapnak egy Kassai Viktor plakettet, de mi legyen azokkal, akik ezek után még egy vacak alumínium táblát sem kapnak a rongyos életükért, amit a hazának szenteltek? Erkölcsi problémát megint Jeszi oldotta meg, miközben a lábán a körmét egy bajonettel faragta. Felállítunk egy emléktáblát, és ráírjuk azoknak a neveit, akiknek most coki. Gyuri javasolta az aranybetűket, elfogadtuk, és megbíztuk az arany beszerzésével, mert a Nemzeti Bankban már nincs.  A névsor elég pofás.

Károlyi Mihály, Nagy Imre, Sallai Imre, Erdei Ferenc, Maxim Gorkij, Kodály Zoltán, Illyés Gyula, Németh László,  Dózsa György, Petőfi Sándor, József Attila, de nálunk van Zója,

 

az édes szépséges partizánlány is, akit felakasztott a csikorgó hidegben a Waffen SS-esz. Csurka Istvánnal gondban vagyunk. Spicli és náci volt, de elég jól írt drámát. De mégsem igazi lúzer, mert amikor ellopott huszonkét milliót a magyar filmalapból, nem bukott le, pedig mindenki tudta. Béke poraira! Egy biztos, történészeink fáradtságot nem ismerve dolgoznak azon, hogy a lúzerség világszellemét jelentő névsor teljes legyen. Apropó, Shakespeare? Felírhatjuk a földalatti utcák névtábláira? Azért kérdezem, mert buzi volt.

…ők nem is gondoltak arra, hogy ezen a napon a zsidók menetelnek, vagyis tuti, hogy filoszemiták, majd Perez megérteti magát, jó kommunikátor…

Ma reggel, miután megettem a vajas pirítósomat, ahogy Jeszi szereti módra (a pirítós közepére ütöm a tojássárgáját, és hagyom, hogy egymásra találjon tészta és kis csibe sárga gondolata, hmmm), beugrott Simon Perez. A repülőgépét a 4 Metró tetején hagyta, tudta, a magyarok már rá se néznek az építkezésre. Mire NASA újra kitűzi a Hold programot, a magyar föld alatt is robogni fog a 4-es Metró. Izrael miniszterelnöke feldúlt volt, és sértett. Megkínáltam egy kis hígítóval, a citromot magam csavartam bele, de mondta, hogy böjtöl, az Urat kérleli, fohászkodik hozzá, mert számos világ népeit ismeri, azt hitte, bölccsé is vált, de mégis segítsen neki a magyarok megértésében.

 

Megfogtam a kezét, tudtam, hogy gyerekkorától fogva ez segített neki, amikor az angolok, az arabok, a libanoniak, a szírek, az egyiptomiak meg akarták ölni. Ja, meg a Hamasz, aki most üzent neki a Margit Hídról, és nagyon furcsa üzenet volt. Nem értett belőle semmit. Még az se biztos, hogy neki írtak, mert nem így írja a nevét. De a képen ő van, tehát rágondolnak azok a fehér bőrű kövér férfiak és idősebb, megfakult arcú asszonyok, akik az üzenetet tartják. Foglalod el a kurvanyádat, de nem ám a mi hazánkat. Mit nem beszél az a német című versből van, amit egy Petrovicsból Petőfi Sándorrá magyarosított költő írt. Az első kérdés:  Mióta alkalmaz a Hamasz idős magyarokat PR munkára?

– Fel is jegyeztem, hogy szólni kell a Moszadnak, van a Hamaszban egy viking szárny, úgy látszik rabszolgamunkát végeznek. Érdekes lázadás ez a fajelmélet ellen. Mindenesetre utálják a zsidókat, gondolom ez a fontos.

– Arra gondolsz, hogy a fasiszták soha nem voltak erősek földrajzból? Palesztina törzseiről nem sokat tudnak. Ne aggódj, attól még beléd vágják a konyhakést.

– Tévedsz, azért utálnak, mert németnek hisznek. Olvasd el rendesen az üzenetet. Valamiféle németnek kellett azt mondania, hogy elfoglalja a hazájukat, mert erre válaszolt Petőfi. Izraelnek akkor még nem létezett, és később is problematikusnak tekintettük, hogy tőlünk több ezer kilométerre lévő országot elfoglaljunk, amikor játszótérnek ott van nekünk a Golan fennsík.

– Pedig az a becsületben megőszült bácsi a képen valóban azt gondolja, hogy tiszta gáz zsidónak lenni.

 

Végül aztán megsajnáltam, ő is kapott egy pirítóst, a la Jeszi és abbahagytam vele a viccelődést, mert láttam, hogy kiköpi a tojást, de hát igaz volt, hogy Eichmann egy puha pöcs volt, mert ő csak százhetvenöt ezer magyart akart elégetni, de mi rátoltuk a fölösleget is, így lett majd hatszázezer – nem hiszem, hogy nem tudja, mert ehhez Moszad se kell.

Nemsokára itt a zsidó világkongresszus, akkor majd megpróbálok összehozni egy találkát a nemzeti érzelmű motorosokkal, ami azért is könnyű lesz, mert mondták, hogy ők nem is gondoltak arra, hogy ezen a napon a zsidók menetelnek, vagyis tuti, hogy filoszemiták, majd Perez megérteti magát, jó kommunikátor. De azért beszólok az izsáki rendőrőrsre, hogy küldjenek ki egy járőrt, aki jártas kisebbségi ügyekben.    

Kiadták állami támogatással Szíjjártó Péter- Selmeczi Gabriella: Minden napra egy mese című képes könyvét.

 

Elbúcsúztunk Maritól. Itt élt velünk a földön, és a föld alatt, de most jobb helyre költözött, a Mennyország magas vasútjain utazik messzi tájak felé. Isten veled! Az embernek a barátai, és az ellenfelei szoktak hiányozni. Kár, hogy ilyen rövid volt, és ha belegondolok, fura, de örültem volna neki, ha mégis kitölti a kilenc hivatali évét.

 

Egész nap szomorúak voltunk emiatt, csak este jött meg a kedvünk, mert egy mindenki által szeretett családapa kopogott be hozzánk. Peter Griffin volt az, a Family Guy-ból. Amikor belépett, éppen az orrából próbált kibányászni egy szürkés-zöld galacsint, sikerült is, beletörölte Jeszi szakállába, és míg panaszkodott az Egyesült Államok kormányára, megette Gyuri nemzeti bankos szendvicsét. (Két euró közé aprítasz egy kis póréhagymát, megöntözöd majonézzel, és ketchuppal, egy kanál mézes dió, és zsírjára lecsöpögtetett csirkemáj, hmmm, nagyon finom, főleg reggel tíz körül, amikor nyit a tőzsde.)  

–          Hát, tehetek én arról, hogy minden őrült terrorista engem imád és másol? Hát, tehetek én arról, hogy az egyik részben a bostoni maratonon műszaki hiba miatt kénytelen voltam az emberek közé hajtani? Nem történt semmi különös, úgy is futottak. Azt a mobilt, amit a Turbán Cowboy részben véletlenül megnyomtam, kétszer is, az a csengőhang miatt volt. Ilyen robbanásost még nem hallottam soha. Pedig az enyém sem rossz, felvettem kismagnóval a pukizásom, miután két tállal is ettem abból a karfiolból Lois főzött vacsorára.

 

Szép lassan megértettük, hogy a bostoni merénylet után a CIA végre a helyzet magaslatára hágott, és kijárta a rajzfilm sorozat két számának betiltását. Sőt, felmerült a gyanú, hogy a terrorista, akár hosszú szakállú mudzsahedin, akár kopasz náci, esetleg drogos anarchista, mindegy, Family Guy rajongó, és onnan veszi az ötleteket. Minden esetre elkezdték a rajzfilmből egybevágni Peter a témához kapcsolódó hülyeségeit, és már meg is születtek vele együtt az összeesküvés elmélet apostolai, akik szerint a Fox. Com. stúdió áll a merénylet mögött, és már régóta küldözgetnek üzeneteket a rajzfilmen keresztül, nemcsak Észak Koreának, hanem az űrbe is. Jó volt hallgatni a kissé elhízott, de életkedvben példamutató Peter Griffint, mert valahogy azt bizonyította nekünk, hogy a hülyeség internacionális, és Magyarországon kívül is élnek feketegyörgyök.

 

Este megérkezett a motoros futár, és a nyomdából elhozta az új, javított kiadását az Alaptörvénynek. Ez a példány még nincs meg nekem, szenvedélyes gyűjtő vagyok, elhatároztam, hogy a törvénykezés gránit alapú könyvéből az összes javítottat beszerzem. Pörög a könyvpiac, egy évben már ez a negyedik nyomás, én abban reménykedem, hogy még lesz belőle egy tucat, és akkor egész sorokat tudok cserélni a veszprémi haverommal, a Navracsiccsal, aki bélyeget gyűjt. A többieknek is rendeltem könyvet, bár nem szeretnek olvasni, pedig fontos, ha jól akarsz aludni. Elég ha három sort olvasok Giró-Szász: Retorikai bravúrok Márton napon című visszaemlékezéseiből, és már hortyogok is.

Kiadták állami támogatással Szíjjártó Péter- Selmeczi Gabriella: Minden napra egy mese című képes könyvét. Van benne kis királyfi, aki legyőzi a gonosz euro bürokratákat, meg egy legkisebb fiú, akinek hátát hiába ütik bottal, ő azt háromszor adja vissza. Az én kedvenc mesém, amikor Babszem Jankó, igazából nem is így hívják, a lényeg, hogy egy hüvelyknél nem nagyobb legényke felszántja Viviane Reding udvarát, ami tele van kutya (buldog) szarral. Amikor beveti az ágyást jó magyar pálinkás komposzttal, verni szoktam a térdem nevettemben. A képek is szépek, kár, hogy mindig ugyanaz a modell. Kék nyakkendőben, stoplis cipőben labdával, kolbásztöltés közben, hátizsákkal. Egy ilyen szép kivitelű kiadványhoz hogyhogy nem találtak hozzá több szimpatikus magyar arcot?

Erdei Zsoltnak, persze, eszébe se jutott, ha megveri az ellenfelét, veszíthet.

Amióta Mari rákapott a banános muffinra, kigömbölyödött egy kissé, amitől határozottan jobban néz ki, de ő elégedetlen önmagával. Ekkor döntöttünk úgy, hogy felveszünk neki egy személyi edzőt. Erdei Madár Zsolt most éppen szabad, ezért azonnal küldtünk füstjeleket Monte-Carlóba. Meghívása már úgy is időszerű volt, mert már évek óta a szuperlúzerek göröngyös útján jár. Ideje, hogy megtiszteljen bennünk, és mi is őt.

 

Hosszú az út hazáig – szól a mondás, és ez nála is igaz. Két éven át nem vívott címmeccset, mert vagy a keze lett bibis, vagy a bordája csikart, de az is lehet, hogy folyt az orra, mindegy, a bunyósok között anyámasszony katonája az, aki nem hal meg a ringben. Ráadásul a szerelme is dobta, visszavette, vagyis tipikus boksz karrier az övé, a vége mindenképp túlsúly, ami az orvosok szerint rizikó faktor akkor, ha az ember békés öregkorra vágyik. Ráadásul az őt foglalkoztató egyesület is csődbe ment, hiába halmozta a világbajnokokat. Mégsem tudtuk volna jó szívvel elfogadni földalatti lakónak, mert egészen Monte-Carlóig nem vesztett meccset. 

 

Monte-Carlóba minden szegény és gazdag ember vágyik, ami érthető, mert mindenki kíváncsi a földi paradicsomra, és nem kell hozzá erkölcsi bizonyítvány, vagy Isten kegyelme. Azért azt nehéz megérteni, hogy Madár egy olyan városban kívánt visszatérni a ring kötelei közé, ami a kaszinóiról, a tenisz versenyeiről, és az adókerüléséről híres. Az egy millió eurós díjazású négyes boksz verseny már a plakáton is bűzlött. Nehéz volt elhinni, hogy ezt a pénzt egy japán muksónak, egy volt kick-box világbajnoknak, vagy Madárnak írták volna ki. Főleg, hogy a negyedik versenyző, Golovkin támogatói rendezték a bulit. Nyilvánvalóan ravasznak érezték magukat, amikor Gracsovnak megtalálták Madárt, mert messziről úgy tűnt, hogy két „hibátlan” mérlegű öklöző csap össze, vagyis irdatlan küzdelem lesz, hisz ezen a tinglitangli tornán mégiscsak a renomé múlik. (Oké, Gracsov mérlege szart sem ér, hisz alig több, mint egy tucat vívott, egyszer kikapott, egyszer döntetlen, de legalább világbajnok volt, igaz, egészen más sportágban.) Azt még a pénzemberek sem tudták kibulizni, hogy övért történő címmeccs legyen – ekkorát hazudni még ebben a világban sem lehet – de azt bátran hazudhatták, hogy ennek győztese a jövő bajnoka lehet. Nincs ebben semmi rendkívüli, minden hazug politikus (most nem találok rá jó példát, de van) azt hazudja, hogy a közeljövőben mindenkinek jó lesz, csak várni és hinni kell, lehetőleg az élet végéig. Utána mindenki feltámad!

 

Erdei Zsoltnak, persze, eszébe se jutott, ha megveri az ellenfelét, veszíthet. Ez azért lúzerség, főleg, ha valaki bokxoló, és tudja, miképpen megy a gladiátorok felemelése, és a pokolba süllyesztése a szórakoztató ipar e fura ágában. Tulajdonképpen soha nem jövünk rá arra, hogy kinek volt az a zseniális ötlete, hogy a befagyott Madár tündöklő mérlegét dobják a szemétkosárba? Madárnak mindenképpen veszítenie kellett, hisz győzelme esetén nagy lett volna a rizikó, hogy Golovkint úgy pofán vágja, hogy a pár száz méterre lévő rulett asztal adja a másikat.  Ez a harminc éves Gracsov viszont elég lomha, és nem is túl technikás ahhoz, hogy probléma legyen Golovkin számára. Madár a szuperlúzerek koronáját tette a fejére, amikor azt nyilatkozta, hogy ő nem bán semmit, mert jól bokxolt, legyőzte ellenfelét, a hibát a pontozó bírák követték el. Ezzel az a baj, hogy a jegyzőkönyvekből ez hiányzik, vagyis Monte Carlo nem Budapest, ahol minden hónapban kiadják az Alaptörvény javított és bőrbe kötött kiadványát. Azért madárnak még sincs vége, várja őt a 4 Metró lakói, még ha kemény fába is vágja majd a fejszéjét, hisz Marival akar a csúcsra érni.

 

Ma este kultúrprogram lesz a hatos keszonban. Koncert, énekelhető dalok, latin hangulat. Gerendás Péter várjuk, aki az egész családját magával hozza. Megpróbáljuk rábeszélni, hogy a koncert után se menjen sehova, van itt hely bőven olyanoknak, mint ő.   

A még át sem adott CET üvegtetejének renoválása közel négyszáz millió forintba kerül

Ma mindenki a föld alatt csak Gyuriról és az ő vagány húzásáról beszélt. Képes volt arra, amire tíz éven keresztül senki. A kamatdöntés után nem tartott sajtótájékoztatót. Nem volt sem pogi, sem üdcsi a médiakutyáknak, de még egy nyuszipuszi sem a hostess csajoknak. Gyuri nem dőlt be a liberálbolsi trükközésnek, és megszakította a kíváncsi társadalommal a kapcsolatot. Bezárkózott egy bombabiztos páncélszekrénybe, onnan kiabálta ki, hogy a B menüt kéri a konyháról.

–          Nehogy már a kamattal kapcsolatos információk mindenki számára nyilvánosak legyen! Azért ott még nem tartunk. Nem azért választottak meg a Nemzeti Bank Elnökének, hogy mindent a laikusok orrára kössek…- dühöngött magában a mester, de sikerült megnyugtatnunk, hogy most is az unortodox úton jár, ami végül is az üdvösséghez vezet. (Csak még azt nem tudni, hogy az ország, vagy annak zseniális közgazdája szenderül jobb létre.)

                                                           

A monetáris tanács, az MNB menedzsmentje, persze, komcsi mind, most is ellene volt az eredetiségnek, szerintük nem tesz jót a pénzpiacoknak, ha az információkat visszatartják. Tipikus ortodox galíciai gondolkodásmód. Ha tudná a világ, mit is tervez Matolcsy a magyar gazdaság pénzügyeivel, azonnal ellopná azokat a trükköket, amivel pedig megelőzhetnénk akár a német gazdaság teljesítményét is. Emiatt a teljes hírzárlat stratégiailag és taktikailag is fontos. Oké, lehet, hogy a forintnak nem tesz jót, de 2020-tól kezdve úgy is bevezetjük az elkövetkező húsz évben az eurót. Addigra a forint annyira megerősödik, hogy egy forintért száz eurót is adnak majd az arabok a Keleti Pu.-nál. Akkor azok, akik svájci frankban, vagy euróban rejtegették a pénzüket, sírni fognak, mint majmok a fán.

 

A 4 Metró újabb objektumokkal bővült, mi örülünk a felszíni terjeszkedésnek is. A Dunánál üresen tátongó CET üvegplaza lesz majd ideiglenes központja annak a látványpékségnek, ahol Mari a pecsenyéjéhez a bucit kisüti. Tarlós, amikor arról értesült, hogy a még át sem adott CET üvegtetejének renoválása közel négyszáz millió forintba kerül, a szuperlúzerek után kiáltott.

Érthető, hisz az egy éve kész kulturális csarnok a mai napig egyetlen érdeklődőt sem vonzott. E közömbösségre nem magyarázat, hogy még nem is nyitották meg kapuit. A magyar ember, ha kidobják az ajtón, bemegy az ablakon, ez az épület meg másból sem áll, csak ablakokból. Még Tarlós kedvenc homeless-ei sem húzhatták meg magukat télire, nem szarhattak a csarnok közepére. Ennek ellenére az egészet ki kell javítani, ami az aprópénzen kívül kb. még egy év. Felmerült az ötlet, hogy a csarnok maga is termelhetne profitot, de ez azzal járna, hogy meg kéne nyitni a közösségi életteret a publikum előtt. Most én mondom, amit a Gyuri, nana, ott még nem tartunk. Durva ortodoxia, aminek hasznát a zemberek kivételével senki nem élvezné. Holnap összehívom a lúzereket, adjanak tippeket a hasznosításra. Pár jó ötlet már van. Jeszi szerint, ha megtöltenénk sós vízzel, tarthatnánk benne ceteket, cápákat, halakat, így legalább lenne némi értelme a nevének. Gyuri konyhakertet szeretne, ahol az üvegházban mindig teremne mangó és kivi, amivel újra húzóágazat lehetne a magyar mezőgazdaság. Máté tuributikra gondolt, mert ő mindig gondol a szegényekre is. Én nem szóltam semmit, csak utána néztem a gyeptégla tőzsdei árának. Valami azt súgja, hogy ez lesz a világ első, üveggel lefedett focipályája. Rengeteg a haszna. A labda nem gurul el, az eső és hó nem szól bele a játékba. A drukkerek kívülről követhetik a sporteseményeket. A bírót sem tudják majd leköpni. Sőt, még hangosan zsidózhatnak, cigányozhatnak is, a purhabbal kijavított tető hangszigetelése kitűnő. Kíváncsi vagyok, mit lép erre az UEFA?      

 

Ma elkészült az a jó minőségű betonkocka, amin állni fog Hetényi Zoltán szobra a föld alatt.

Máté ötlete volt. Hogy forduljunk az MMA-hoz, írjon ki pályázatot művészei között, hogy bronzba öntsék az egyik legtipikusabb magyar lúzer szobrát. Máté mindig nyugodt, halkan beszél, ezért nagyon meggyőző. Most is igaza volt, kár, hogy ezen a szélességi és hosszúsági fokon ez nem sokat ér. De hallgassuk őt.

 

– Hetényi Zoltán. A magyar válogatott hoki kapusa, az Orlano Soler Bears portása a mi büszkeségünk, mert még soha senki nem volt képes ilyen rövid idő alatt ennyi tahóságot produkálni úgy, hogy mindennek törvényi szemtanúja volt.

– Fejtsd ki, kérlek bővebben. Nagyon fiatal ahhoz, hogy még életében megszoborják. – gyújtottam rá maszlaggal tömött pipámra.

– Nézzük szárazon a tényeket. Szexuális zaklatás, szexista duma, rasszista duma, gyűlöletkeltés az amerikai nép ellen, a törvény szolgájának becsmérlése az édesanyján keresztül, garázdaság, részegen való gépjárművezetés úgy, hogy nem is volt jogosítványa. Mindezt cirka harminc percen belül. Ezt csinálja utána bármely nemzet fia.

– Nos, én tudok Ausztráliában egy Mark Read Chopper nevű baromról, aki hasonló képességekkel bírt, de legalább jó könyvet írt belőle. De a magyar csodafiú teljesítménye, semmivé válik, ha kimossák a kiváló magyar ügyvédek.

Máté bólintott, és sétálva magyarázott, talán azt hitte, ő Szokratész a piactéren, pedig mi a metró egyik rossz levegőjű állomásán dekkoltunk.

–         Szerintem lehetetlen kimosni őt. Hülye ország, kétségtelenül USA, de ha valaki négerezik, egy darab szarról beszél, azt biztosan zokon veszik a zsaruk, és a bíró. Hetényi pechje, hogy most pont egy Obama nevű rabszolga gyerek az Elnök. J.E. Hoover idejében még hátba is veregették volna a farkaskutyás fehér rendőrök, de az már régen volt, és már az USA déli megyéiben sem lájkolják a ku klux klánt. Talán azt a megjegyzését, hogy ő magyar ember, nem fogják peresíteni. Egyszerűen azért, mert nem értik a mondatot. Azt, hogy ő magyar. Abban az országban mindenki annak hiszi magát, aminek akarja.

–         És ha a védelem pont erre alapozza a felmentő ítéletet! – szóltam közbe pedagógiai okokból. – Bizonyítási eljárást kérnek. Felsorakozik egy mexikói, egy lengyel, egy kínai, egy néger bevándorló a fehér vonalon, megkérik Hetényi urat, hogy álljon be közéjük. Mégis egy vak kislány azonnal kiválasztja őt, mint magyart. A magyarság látszik, mint az erkölcsi, genetikai, esztétikai fölény. Ránézel, érzed, hogy ez más, több, magyar!  

–         A bíró akkor sem tekinthet el attól, hogy megfogta a bárban a nő mellét, meg a fenekét. Hülye egy ország USA, tudom, de ott nem engedik meg büntetlenül, hogy megfogd bárkinek a csöcsét és valagát. Prűd gondolkodás, tudom. De gondolj arra, hogy Bill Clinton, bár tehetséges szaxofonista, és külpolitikus volt, nem választották újra, mert a vele mindenben együttműködő kollégáját, Mónikát, leszopatta az elnöki oválisban. Azt hiszed, hogy egy magyar fiúnak elnézik azt, amit a sajátjuknak nem?!

 

Okos gyerek ez a Máté, de néha túl spilázza. Most például az egyik kezét a pólója alá dugta, az egyik lábát előre tette, kiköpött Napóleonként. A Code Civilből idézett, majd a Magna Chartából. De végül racionális síkra terelte az egészet.     

–         Mi van akkor, ha bebizonyítjuk, hogy nem részeg volt, hanem korlátozott szellemi képességekkel van megáldva a magyar kapus. Talán, azt a bíróság is elismeri, hogy ekkora hülyeséget, amit Zoli mondott, miszerint az amerikai rendőr az ő adójából él, belátják. Még egy részeg ember is tudja, hogy melyik földrészen él, és hogy kinek a felfegyverzett állami alkalmazottja áll vele szemben. Csak amiatt szorongok, hogy valóban rendben legyen az adózása Magyarországon, mert megfigyeltem, hogy azok szoktak a legtöbbet hivatkozni rá, akik nem is fizetnek adót. Ráadásul a magyar hoki kapusoknak rossz hírük van itthon. Tényleg, van itt még a föld alatt egy üveggel a karácsonyi dugi whiskyből?

 

Szavazást rendeltem el. Jelen volt Én, Mari, Gyuri, Jeszi, Máté, a barna ló, Janics Natasa.

A végeredmény egyértelmű volt. Hatan a szoborra szavaztunk, volt egy érvénytelen szavazat, mert Mari nem értette az egészet.

Még este, a tévémaci után, morzéztam Black George-nak, hogy szabad kezet kap. Faraghatja ő a szobrot fából, de utólag bronz formában antikolnia is kell. A pályázati kiírás miatt. Nem félek. Ő nemcsak profi, hanem közelről, távolról is magyar.