Szuperlúzer

Ha Viktor magánrepülői szántják majd fel Felcsút égboltját, a csirkék nem fognak rendesen tojni. 

Úgy látszik, lassan de biztosan szegényedik el népünk, mert egyre többen veszik igénybe a csoportos jegyet, ha a Szuperlúzer Központját (még mindig a 4 Metró) szeretnék látni. Most Felcsútiak jöttek, tulajdonképpen egy tucatot leszámítva a teljes lakosság, 1400 ember. Először nem akarta beengedni őket az ombudsman, mert attól, hogy valaki faluban lakik, még nem azonnal lúzer. Ekkor hangos veszekedés tört ki, az ordibálásra én is kijöttem az odúmból egy poroltóval, aminek szakszerű működtetése megtette a hatását, csend lett. A jó rendőr-rossz rendőr szisztéma szerint ezek után leültettem őket és brómos teával is megkínáltam Mészáros Lőrinc polgármester alattvalóit. Azonnal kitört belőlük a panasz.

                                                          

Mit vétettek ők, hogy szinte minden nap a médiában szerepelnek? Ők rendesen dolgozó, vagy munkanélküli emberek, miért gyűlöli az egész ország az ő falujukat? Tehetnek ők arról, hogy nemsokára reptere is lesz a stadionjuknak? Meg hát ez a stadion! Ők már gyűlölik a sportágat is, tévében sem néznek focit. Persze, mindig vannak megalkuvó szülők, akik a gyerekeiket már nem egyetemre, hanem a Puskás Akadémiába szeretnék benyomni, de minden korban voltak, vannak, lesznek karrieristák. Sőt, ők attól félnek, ha Viktor magánrepülői szántják majd fel Felcsút égboltját, a csirkék nem fognak rendesen tojni. Most csak az ő fejükre tojnak, és a szarszagot rendesen megszokták, de a csirke kényes állat, utálja a hangrobbanást.

Nem tudtam velük vitatkozni, arra biztattam őket, hogy imádkozzanak azért, hogy az ország leggazdagabb gázszerelője, Lőrinc járja be ugyanazt az utat, amit Assisiben Francesko testvér, vagyis ha csoda történik, szétosztja a vagyonát a szegények között. Erre csak hümmögtek, vagyis nem igazán hisznek Istenben, vagy a csodában, de az is lehet, hogy jobban ismerik Mészáros Lőrincet, mint én a hittant.

Mondom, kezdek hozzászokni, hogy a balfaszok közé vágyakozik mindenki, de megdöbbentem, amikor a csendes pihenő után egy kötél kopogtatott be hozzánk. Hála Istennek, jól értek kötélül, így nem volt közöttünk kommunikációs hézag. Még nagyobb volt a meglepetésem, hogy ő is a felcsútiak közé tartozik, miután Mészáros Lőrinc nyakára kívánták, igaz, nem a falúból, hanem Budapestről. Történt vala, hogy Mesterházy kampánynyitóján egy őszinte és faragatlan hang szerette volna megcsomózni a kendert Viktor spanjának a nyakán. Na, neki ebből elege van, elképesztőnek tartja, hogy a kötélről csak negatíve emlékeznek meg, holott ő gatyamadzagként fontos társadalmi és esztétikai szerepet tölt be. Próbáltam vele vitatkozni, mert vannak olyan történelmi idők (Lásd Szállasi Ferenc fellógatása) és helyek (Kína), ahol simán felhúzzák törvénykönyvi alapokon azokat, akik szétrabolják a közösség vagyonát. Én nem vagyok a halálbüntetés híve, de ezer örömmel gúzsba kötném a haverjaival, miközben a stadion lelátóin a nép örömében hullámzik.

 

Valami kataklizma van a levegőben, érzem. A múltkor egy angyal szállt le közénk, hogy tisztázza magát, ő nem azonos a magyarokkal. Most meg ez a kötél! Félek, egyszer csak megszólal majd a Kalasnyikov is, és kevesen értik majd. (Én egy kicsit beszélek oroszul.)  

Valaki talán arra is emlékszik, hogy Orbán Viktor egész politikai pályafutását annak köszönheti, hogy akkor azt ordítozta: Ruszkik haza!

Ma egész nap nyitva volt a 4 Metró Keleti Pályaudvari bejárója, mert tömeglátogatást tartott nálunk a Békemenet. Egy hosszas vita és bizonyítási eljárás zárult le azzal, hogy a Békemenet összes aktivistáját leengedtük a szuperlúzerek földalatti birodalmába. Már korábban is felmerült, hogy kevés hülyébb alattvalót lehet találni Magyarországon náluk, de csak most lettünk bizonyosak abban, hogy csak szuperlúzerek tehetnek olyat, hogy az egyik hónapban azért tüntetnek, hogy Magyarország ne legyen gyarmat, a másik hónapban meg azért, hogy nagyon örülnek az orosz pénznek, meg az atomnak. Felmerültek szakmai ellenérvek, mi szerint ha gyakorlott LSD használókról van szó, akkor nem csoda, hogy nem emlékeznek minden egyes cselekedetükkre. Ennek még az sem mond ellent,hogy jó sokan vannak, vagyis valakinek eszébe juthatna az is, hogy ha nem vagyunk európai gyarmat, akkor mindenképp Moszkváé vagyunk, de úgy látszik, hogy elég erős volt az agyuknak a Bencsik- Bayer féle cucc.

Azért még mindig fennáll a veszély, hogy tüntetés alatt, miközben hangosan éltetik Moszkvát és Putyint, valaki kijózanodik, és eszébe jut, hogy ez a kormány sértette meg Budapest történelmét, és keresztelte át a Moszkva teret Széll Kálmánra, bontotta el az orosz katonák emlékművét, sőt. Olyan veterán is lehet köztük, aki arra is emlékszik, hogy Orbán Viktor egész politikai pályafutását annak köszönheti, hogy akkor ordítozta – Ruszkik haza – amikor már Gorbacsov úgy döntött, hogy feladja a kelet- európai hatalmi övezetet. Mindenesetre sem Rákosi, sem Kádár nem kívánta a magyar néptől, hogy az elnyomó Szovjet hatalom mellett tüntessen, hiába, 2014-ben az igazi magyarok jobban teljesítenek, mint kommunista elődeik. Ráadásul abban sem reménykedhetünk, hogy Putyin szemébe könnyeket csalunk hűségünk tömeges kinyílvánításával, mert látott ő már karón varjút. Tisztában van vele, hogy azok a zsebdiktátorok, akiket támogat abban, hogy tönkretegyék a saját országuk lakosságát, nem hűségesek, hanem szeretik a pénzt. Most már csak azt kell elintézni Viktornak, hogy kilépjünk a NATO-ból, így újra lehetőség nyílik a magyar haderőt korszerű orosz technikával felszerelni. Akkor is lesz majd Békemenet, amelynek szlogenje: el a kezekkel az orosz fegyverektől!

Az egész napos látogatás nagyon fárasztó volt, ráadásul Bencsik-Bayer mindig egyszerre beszélt, és érdekes módon, hiába különbözőket, mégis ugyanolyan hülyeség volt. Éjfélkor szerettem volna ágyba kerülni, amikor egy angyal jelent meg a vájatomban. Szólt előre, hogy ne kapjak infarktust, de ő nem egy szárnyas segédszínész egy Andrew Vajna-féle produkcióból, hanem Gábriel arkangyal, és azért keres inkognitóban, mert tudnia kell, veszünk-e fel angyalokat is a rendünkbe? Ha belőle szobrot faragnak, amit egy birodalmi német sas felülről cibál, akkor ez azt jelenti, hogy ő magyar. Közölte, ő sem nem magyar, sem nem zsidó, sőt, magyar zsidó sem, és nincs baja az emberekkel, alig a magyarokkal, de ez túlzás. Minden szempontból. A magyarok a németek szövetségesei voltak ( az utolsó ) a II. Világháborúban, de ami ennél is borzasztóbb, hogy azt gondolják Budapesten, hogy egy kerubnak bármi problémát jelent egy sas legyőzése. De, sajnos, ezt a háborút nem a mennyben vívták, hanem a földön, és emiatt nagyon izgult, vajon a magyarok az összes magyar zsidót kiírtják-e?

Persze, akkoriban az oroszok voltak az ellenségeink, a németek meg a szövetségeseink. Most pont fordítva van. Nem tudom, hogy jó döntés volt-e a részünkről, lehet, hogy megint elbasztuk.

A mélyen művelt Rétvári Bence szeretné kitenni a szobrát a Corvinus Egyetemről.

Éppen a rezsimet csökkentettem a WC-én, amikor megnyomták a vészbejárat piros gombját a 4 Metrónál. Pár csepp rezsivel a nadrágomon nyitottam ajtót, de majdnem szívbajt kaptam. Soha nem találkoztam vele, mégis azonnal felismertem. Marx Károly volt, vagy ahogy ő hívta magát, Karl Marx, a szakálla bozontos, a tekintete zavaros. Azonnal behívtam a föld alá, tudtam, nem véletlen a késői órán a szellem megjelenése.

Volt a betonból kialakított almáriumban egy fél üveg pálinkám, amit még Viktortól kaptam, azt tartalmazta, amit korábbi pálinka kóstolásainál visszaköpött. Nem volt szép színe, de az íze, az jó volt. Kis tányéron pár szelet szalámit is kiraktam. Marx rosszkedvű volt, alig tudtam kihúzni belőle a szót.

Azért keresett fel minket, mert szeretné, ha mi is módosítanánk gránit szilárdságú alaptörvényünket, vagyis a jövőben a halottakra is ki lehessen terjeszteni a szuperlúzer fogalmat. Okosan érvelt, amin nem csodálkoztam, a közepesnél jobb filozófus volt, és egészen kiváló közgazdász. Jellemző, hogy Gyuri nem is mert előjönni, csak a függöny mögött hallgatózott, mint egy nemzeti bankos Polonius.

Karcsi hallotta, hogy a mélyen művelt Rétvári Bence szeretné kitenni a szobrát a Corvinus Egyetemről, pedig amióta a marxizmus nem kötelező ideológia, azt hitte, megússza a szellemi tisztogatást, ami érdekes módon mindig egyre nagyobb sötétséggel jár. Ráadásul a nagyon művelt Rétvári (ezentúl csak így hívom, mert a fiam is Bence, ez meg így ciki) azért akarja a szoborparkba küldeni a kapitalizmus gazdaságfilozófiájának mesterét, mert antiszemita szövegeket olvashatott nála. Oké, Rétvári úrnak fogalma sem volt arról, mennyire kellemetlen és erőszakos spanja volt Engels, de halottakról jót vagy semmit. (Ezt egy halottól elfogadom.)

Ő mindig is attól félt, hogy az egyház fogja a könyveit máglyán elégetni, de arra még álmában sem gondolt, hogy egy nagyon művelt Rétvári úr fogja őt a Pantheonból kitenni. Igazságtalan az élet.

Valóban az, értettem vele szomorúan egyet, mert belegondoltam abba, mi lenne akkor, ha a nagyon művelt Rétvári úr valóban nagyon művelt lenne, és tudná, mennyi antiszemita szöveg olvasható más klasszikus szerzőknél. Még rémületében megállna a szíve. Ha folytatná szövegelemzéseit, mindenképp összeveszne a nagyon vallásos KDNP-és szövetségeseivel, mert ez alapján követelnie kéne Szent Ágoston, vagy Luther Márton szobrainak a bezúzását. Mit kezdene Németh Lászlóval vagy Móricz Zsigmonddal? Talán találna magának történészt, aki bebizonyítaná ezekről a passzusokról, hogy nem zsidó ellenesek, hanem csupán az idegen rendészet tárgykörébe valók, de a hazaáruló magyar történészeken kívül más nem szopná be. Persze, ilyenkor is van megoldás, Rákay Philip főműsor időben elmagyarázná nekünk, hogy miért károsabb Marx szövegei Luthernél? Most is nagyon élvezem, hogy a rendszerváltásról mesél nekem A Szabadság tér 89 című műsorában, hisz ott voltam, láttam, hallottam, de nem volt meg bennem a Rákay Philip féle színről-színre látás. Meg mondjuk ki, jó érzés a fiatalabbak szájából hallgatni az igazságot, lám, most is mennyivel jobban teljesítenek ők, akik legyőzték Marxot és az ő gépesített csapatait. Lehet, hogy ebben az időben Philip még azon törte magát, hogy az emberek megjegyezzék a nevét és az arcát, de lám ez sikerült, vagyis itt az ideje elfelejteni Marxot. Attól félek, hogy ez sikerülni fog, hisz már a szocializmusban sem olvastak Marxot a kommunisták, csak a teológián volt kötelező megismerni az ellenfél gondolatait. A nagyon művelt Rétvári féle mozgalom minden bizonnyal növelni fogja a sötétséget a föld felett. Némi fény még pislákol itt a föld alatt. Ezért megengedtük Marxnak, hogy pár órát aludjon az egyik csinosan elkészült vájatban. Horkolt hangosan, ezért Janics Natasa az ágy amellett a fülébe pisszegett.

Kassai Viktor érdemtelenségéről nem volt vita.

A 4 Metró válságbizottsága ma három embernek adományozott szuperlúzer vándor plakettet, amit Fekete György készített fekáliából, marcipánból és fából. A díjat csak olyanok kaphatják meg, akik az egész világ előtt bizonyították be, hogy alkalmasak a bukásra.

Kassai Viktor és Zlatan Ibrahimovic megjelent a Rákóczi tér alatti gödörben, míg Will Tamás nem, és hiába próbáltunk Szombathelyről információt szerezni, csak egy égnek álló tört mutatóujjat kaptunk a virtuális seggünkbe.

Kassai Viktor érdemtelenségéről nem volt vita, hisz milliárdok előtt bebizonyította, képtelen a munkatársait megválogatni. A 2012-es angol-ukrán mérkőzésen Erős Gábor elnézett egy lest, Vad II. István meg egy ukrán gólt, így az angolok mentek tovább, Kassaiék meg haza. Mindenesetre bátor tett volt a házigazdákat ily módon kiejteni, nem is felejtették el, viszont a világhírű magyar bírót igen, mert nem nevezték a világbajnokságra. Magyarország fociban is jobban teljesít, ez már nyilvánvaló, mindegy, hogy a játékról, vagy annak vezetéséről van szó. Itt a föld alatt mindenki arról beszél, mekkora mákos ez a Kassai, hisz meg sem ölték az ukrán ultrák.

Hatalmas volt az éljenzés, amikor a 4 Metró vészkijáratában megjelent a bosnyáknak látszó svéd, Zlatan, és jókedvében ollózva fejbe rúgta Matolcsy Gyurit. Ezen mindenki nevetett, mert nem fájt a keményfejű bankfőnöknek. Arra, hogy Magyarország jobban teljesít, még a fociban is, a legjobb példa Orbán Viktor. Először is sikerült a családi birtoknak lenyúlni Puskás Öcsi hagyatékát, ami miatt az özvegyet egy felcsúti szuper nyaralással kárpótolták. A díszebéden paradicsomlevest betűtésztával, és grízes tésztát kapott a feleség, gondoljuk, ez lehetett az oka, hogy az Aranylabda átadásakor nem ő, hanem a világon egyedüliként egy magyar politikus adta át a legszebb gólért járó Puskás díjat. A trófeát az a Blatter alapította, aki ebben az évben is jobban teljesített, leszámítva C. Ronaldó megsértését. Ronaldó megbocsátott, és még sírt is, hogy a tahóságért cserébe Frank Ribéry helyett ő kapta a nem pattogó, de a zaciban is sokat érő labdát. Az igazság kedvéért meg kell említeni, hogy Zlatan nem volt egészen képbe, miért is lett ő szuperlúzer, de Jeszi elmagyarázta neki, hogy Viktor csodákra képes akkor, ha politikai marketingről van szó. Ezek után várható, hogy a FIFA a jövőben is támogatja Orbán „Stoplis” Viktor költségmentes kijutását a világbajnokságra. Így legalább ezt a költséget megspórolták a magyar adófizetők, akik eddig sem sajnálták, ha vezérük kedvenc játékát kellett finanszírozni. 

Will Tamás, a Falco (volt) csapatkapitánya nem jelent meg előttünk, sőt, óvást adott be a díj ellen. Úgy érzi, hogy Szombathely és a Blikk nyilvánossága nem tekinthető gigantikus bukásnak. Kár, hogy nem jött el, mert akkor elmagyaráztuk volna neki, hogy a korlátozott nyilvánosságért kárpótol minket, hogy egy nőt (H. Enikőt) fojtogatott szilveszterkor. Nem beszélve arról a cikiről, hogy a BEAC játékosa túlélte a támadást – vajon ilyen fizikummal miképpen tud érvényesülni W. Tamás a kemény férfiak között? – a tettlegességig jutó vita jellege miatt kapta volna meg a díjat. Lássuk, be, hogy egy nő csak pucsíthat egy olyan férfinak, akinek több törött ujja van. Oké, szilveszteri hangulatban az ember elejti a súlykot, de miután nem zongoraművészekről, hanem kosarasokról van szó, nem kellett volna az ujjtöréstől eljutni a gigatörésig. Szerencsére, W. Tamás keze az alapozási időszak miatt gyönge volt, így csak a csapatkapitányságról, nem pedig a személyes szabadságáról kellett lemondania.

Bajnai az éves horgászbérleténél többet vesztett.

A 4 Metró egy-két el nem készült vájatában gyűltünk össze, hogy utolsó tagfelvételeink egyikén részt vegyünk. Ma Bajnai Gordon tiszteletbeli szuperlúzer címéről szavaztunk, ami egy tartózkodás mellett (Jeszi nem tudta eldönteni a milliárdosról, hogy győztes vagy lúzer?) elfogadtuk. Volt vita, nem tagadom, hisz Bajnai volt az egyetlen olyan hivatalban lévő miniszterelnök, aki elvégezte a rábízott feladatot, megmentette Magyarországot a pénzügyi összeomlástól. De ez régen volt, ki emlékszik rá, pedig neki aztán tényleg nehezebb lehetett, mint a mai kormánynak, mert ő valóban megörökölte a Gyurcsány-féle gazdaságot. Oké, nem volt hosszú kormányzása, de akkor még inkább kijár neki a tisztelet.

Világos volt számunkra, azzal, hogy Mesterházy Attila lett az ellenzék miniszterelnök jelöltje, Bajnai az éves horgászbérleténél többet vesztett. És nemcsak a kormányzásra alkalmas bársonyszéket, amire a BOSS feliratot fújták fel a parlamenti tegesek (a TEK ellentéte), hanem a civil társadalmat is, ami egy napsütéses októberi napon virtuálisan pajzsra emelte. A pajzstartók között volt Juhász Péter is, aki most kilépett a tartó tisztek közül, ami rossz ómen lehet. Oké, a Millások politikája sem más, mint azoknak, akik azt hirdetik, hogy lehet más a politika. Vagyis mindegy a név, Milla, LMP, Együtt-PM, a politika mindig is az marad Magyarországon, ami volt, kicsit büdös, de a miénk. Büdös kormánynak az ellenzéke is az. De aki finnyás, az ne menjen szolgának (miniszternek).

Beleesett, mint Pilátus a credóba…- kifejezés azt jelenti, hogy valakinek a neve örökké fenn fog maradni, de nem saját jogon. A mi parabolánkban Jézus Krisztus maga Gyurcsány Feri, Bajnai meg Pilátus, aki képtelen megszabadulni ettől a kellemetlenül prófétáló személytől. Emlékszünk rá, milyen fájó és kényszeredett pofázmánnyal énekelte az Internacionálét a szocik kongresszusán, miután Gyurcsány helyére kihúzták nyusziként a cilinderből. És lám tessék, most is ott liheg a nyakában. Nem csodálkoznék, ha tikkelni kezdene a szeme az ellenzéki összefogás egyeztető találkozóin. Egyszerűbb lenne számára, ha egy shutgun-nal és tizenkét sörétes patronnal egyszerűen végezne Fletóval, de akkor sem tudná a pilátusi sorsot elpusztítani a feje fölül. Sőt.

Bajnai szuperlúzersége akkor se múlna el, ha valami galaktikus csoda folytán sikerülne Gordon eredeti célja, megbuktatni Orbán Viktort. Vajon miféle miniszterséggel lenne boldog? Mesterházy, ha profi, eltünteti egy külügyminiszteri székben, vagy átadja neki a kultúrát és oktatást. Ha a szövetségi politizálás értelmében kibaszna vele, felkérheti az egészségügy rendbetételére. Belügyminiszterként és miniszterelnök helyettesként a teljes felelősséget viselné, kicsit többet is, mint korábban miniszterelnökként. Oké, ott a zöld tárca, az energia szektor, de nálunk nem számít, kb. csak annyira, amennyire a kisgazdák szétlopták magukat Doktor Torgyáno Ui alatt. Mondjuk én kíváncsi volnék rá függetlenített miniszterként, akinek egyetlen feladata lenne az elkövetkező négy évben, haza hozni a Londonban burcsázó magyarokat. Hisz azt ígérte, és tényleg jó lenne, ha itthon lenne az otthon.

Ennyi pénzért én is meglátom a hó alatt cseperedő ibolyát, a stadionok homokjában fészkelő gólyát.

Egyre nehezebb az élet a 4 Metró vájataiban, mert folyamatosan illetéktelenek járkálnak le föntről, és hangos munkálkodásaikkal zavarják a nyugalmunkat. Gyuri képtelen kialudni magát, ami azzal a veszéllyel fenyeget, hogy megint 300 forint fölé megy a forint. Nem estünk pánikba, a választásokig még van pár hónap, és addigra kész lesz a Széles féle teleportációs kapcsolótábla, ami világszenzáció lesz, ha kipróbáljuk. A táblán különböző színű gombok vannak, hogy könnyebben lehessen megkülönböztetni a földrészeket. Afrika fekete, Amerika kék, Ausztrália zöld, Oroszország vörös, Felcsút arany. Sajnos, még nem tökéletes a gravitációt semmissé tevő készülék, mert csak oda felé működik, a visszaútra kénytelen az ember a hagyományos közlekedési eszközöket igénybe venni. De már így a hülyének is megéri, a költség elfeleződik. Persze, vannak némi nemzetbiztonsági kockázatok is, mert mi van akkor, ha a fiatal, pályakezdő teleportálóknak nem lesz kedvük visszajönni?

Elsápadva olvasom, hogy szeretett Vezérem kormány közeli magazint indít, és már a neve is szenzációs, Magyar Krónika. Holott lehetett volna Szittya-, Hun-, Videoton-, Közgép-, vagy Mutyi Krónika, de választások előtt helyes a középre állás. Ha valaki nincs benne a centrális nemzeti erőtérben, és aki nem olvassa az ingyenes (hmmm, mit is mondjak erre?) magyarok krónikáit, ne csodálkozzon, hogy idegen testként leszakad róla. A sápadtságot a flekk díj (50-200 ezer forint között) okozta. Emlékszem, jó tíz évvel ezelőtt az én flekk díjam is ötvenezer volt, aminél magasabbról nem is tudtam. Oké, azóta volt egy kis világválság, meg fülkeforradalom, ráadásul én még a megtermelt javak újraelosztásának szubjektív értelmezését is megszívtam, de 200 ezer forintról még nem is álmodtam. Ennyi pénzért én is meglátom a hó alatt cseperedő ibolyát, a stadionok homokjában fészkelő gólyát, és bármikor írók könnyfacsaró riportot gyöngén látó komondorokról. Négyszáz ezerért két flekkben megdicsérem Andrew Vajna feleségének bármelyik filmjét, akár olyat is, amiben nem kapott szerepet. Esetleg hosszabban, egy fél millióért, bármelyik Tarr Béla filmet ízekre szedem. Öt oldalon azt kérhetnek tőlem, amit akarnak, bárkit lebuziliberálisköcsögözök, nemcsak a Gyurcsányt. Ha hosszabb tanulmányra kérnének fel, olyanra, ami biztosítja majd békés öregkorom, még azt is bebizonyítom az ostoba népnek, hogy Orbán szociáldemokrata, Semjén meg hívő keresztény.

Hogy szuperlúzer vagyok, azt onnan tudom, hogy nem régiben felhívott telefonon az ellenzéktől valaki, és arra kért, hogy vegyek részt a most alakuló, kormányváltásra készülő rádiós csapatban, ingyé! Zavaromban azonnal igent mondtam, pedig ha tudtam volna, hogy a Magyarok Krónikája jobban fizet, elgondolkodtam volna. Most már mindegy, inkább a markom legyen üres, mint a fejem. Különben is, a szakmában mindenki tudja, hogy a legmagasabb flekkdíj az, amit azért fizetnek ki, hogy az ember ne írja meg azt, amit tud. A Magyarok Krónikájában ilyen díjazás nincs is, mert akkor egy hónap alatt tönkremenne, még akkor is, ha az adófizetők pénzéből szponzorálnák. Így viszont nem lesz kidobott pénz olvasni Bencsiket, Kerényit, Bayert.

A lúzerek hisznek a másvilágban, ahol, ha nem is vághatnak pofon mindenkit, de többet őket sem fogják gyötörni.

Nemsokára összegyűlünk a föld alatt egy olajtócsa fölött, hogy megünnepeljük a világ első Szuperlúzerének születését. Ő vele kezdődött, nemcsak az időszámítás, hanem a lúzerek megdicsőülésének csodája, és azóta a világ két részre bomlik. A győztes erősekre, és a gyönge lúzerekre. Furcsa módon, mindkét oldalon vannak sztárok. Charles Manson majdnem olyan híres, mint Teréz anya. A lúzerek hisznek a másvilágban, ahol, ha nem is vághatnak pofon mindenkit, de többet őket sem fogják gyötörni. Az erősek meg abban bíznak, hogy amit ezen a földön csináltak, majd úgyis elfelejtik nekik, mert van hozzá elég kenőpénzük. Ez is azt mutatja, hogy annyit értenek a mennyeknek országához, mint Matolcsy Gyuri barátom a közgazdaságtanhoz.

Jézus szuperlúzerségéhez nem fér kétség. Kezdjük ott, hogy ő volt a mindenség főnöke, mégis egy názáreti ács fiaként született meg. Az apa lehetett volna gondosabb is, egy tehetős vámos, vagy NAV-os jobban megtette volna. Nem ismerte az embereket, például egészen jó cimbije volt Júdás, aki elárulta némi készpénzért, illetve Péter, aki azonnal megtagadta, amikor körbevették Jeruzsálemben a trafikosok.

Bár módja volt rá, hogy gazdag és befolyásos emberekkel vegye körbe magát, ő kurvákkal, meg nyavalyatörősökkel kvaterkázott, baráti társasága halászokból állt.

Értett a trükkökhöz, egyszer egy halottat is feltámasztott, de soha nem törekedett a nézettségre, pedig a jeruzsálemi showbizniszben is ez számít. A dicsőséges bevonulásából is gyermekműsort csinált, pedig tudhatta volna, hogy ott nincs reklámidő. Ha legalább a vízen járásáról lenne egy mobiltelefon felvétel, akkor csütörtökön nézőcsúcsot dönthetett volna.

Persze, a szuperséghez több kell, vagyis csak a feltámadásával lett Jézus a történelem legnagyobb vesztese, hisz ezekért tényleg nem érte meg. Azért a római katonáért, aki ecettel itatta, de nem érte meg a csőcselékért sem, aki Barabás helyett az ő nevét üvöltötték a depressziótól fejgörcsös Pilátusnak, aki szintén egy pöcs volt, mert nem hallgatott a feleségére, pedig az megmondta neki, hogy jobb lenne kihagyni ezt a homlesst a megfeszítettek közül. Szuperlúzer Jézus annyira béna volt, hogy még azt is megengedte, hogy a sebében tapizzon Tamás, vagyis szerintem állati kínos, ha valaki kételkedik abban, hogy amit lát, egy seb, és erről úgy győződik meg, hogy beletúr a bütykös újjával. Jézus helyében én tökön rúgtam volna. Mindegy, ha ő nem született volna meg egy istállóban, és nem ölték volna meg a Koponyák Hegyén, akkor nekünk sem lenne több esélyünk, mint ami a föld felett elérhető. Vagyis, mi, szuperlúzerek tudjuk, hogy csak idő kérdése, hogy belőlünk is győztes angyal váljék. Olyan, mint a Roger Moor.

Nem Krasznai Tünde a morális halott, hanem a Parlament.

A Magyar Szuperlúzerek Világszövetsége az alábbi kommünikét adta ki Krasznai Tünde ügyében:

Folyó hó nem tudom hányadikán, úgy döntött a Parlament vezetősége, hogy nem kívánatos személy a karácsonyi ünnepségen Krasznai Tünde korábbi pornós múltja miatt. Sértheti ez a vallásos meggyőződésű politikusokat, családanyákat, és a SzűzMáriát.

Mi, szuperlúzerek, leszögezzük, hogy ebben az esetben semmiképp nem Krasznai Tünde a morális halott, hanem a Parlament vezetősége. Ha belegondolunk abba, hogy olyanok nem hajlandók hinni egy személy erkölcs fejlődésébe, akik leginkább négyévente váltanak pártot, mielőtt függetlenek lennének, hogy aztán újra menjen a verkli. Mondjuk ki, hogy kurvából még lehet szent, de politikusból soha, mert ő álszent. Közük nincs Istenhez, karácsonyhoz, de még a sztorihoz sem, különben tudhatták volna, hogy Mária Magdolna foglalkozása nem állt messze Krasznai Tünde fiatalkori próbálkozásaitól. De mindkettőjük elmondhatja, elmondta, hogy a gazdasági kényszer vezette rá őket, a kenyér és nem a hús szenvedélye.

Mi szuperlúzerek kijelentjük, hogy bár soha nem gondoltuk azt, hogy morálisan tisztelegni fogunk egy kereskedelmi tévécsatorna előtt, most mégis megtesszük, mert az RTL úgy döntött, hogy ebben az esetben senki más X faktoros versenyző nem fog tátogni, sem Orbán Viktornak, sem a Jóistennek. Respect!

Ugyanakkor biztosak vagyunk abban, hogy mindenképp jót tesz Krasznai Tündének, ha utálni fogják őt olyanok, akik a politikai pornóban bárkit hajlandók leszopni megfelelő díjazás ellenében. Nem véletlen, hogy nem lehet bekukkantani a dohányboltokba, bár őt más típusú szopatás történik a benne dolgozóval. Vagyis respect Tündének is, hogy képes volt kiszállni az iparból, és újra fogalmazni az életét. Erre kevesen képesek, jó példa rá a politikus, aki ha el is tűnik pár évre, idővel felbukkan egy pártkezdemény élén. Példát a Galaxisban fellelhető helyhiány miatt nem mondunk. Nem beszélve arról a pluszról, ami nem a szájában, hanem a torkába van, a hangja. Sokkal izgalmasabb, kellemesebb, mint a falkában üvöltő farizeusok csaholása. Én nem sokat tudok róluk, de az biztos, hogy a pornó legkeményebb változatát gyakorolják, mert a hancurba beszáll a komondor is. És akkor még nem is szóltam semmit Selmeczi Gabikáról, és a belőle kilógó kifliről. Fúj.

Mi, szuperlúzerek, azt is közöljük Magyarországgal, ami helyenként még köztársaság, hogy a jövőben sem fogjuk nézni a parlamenti közvetítéseket, aminek oka a politikai pornó iránti undorunk, viszont továbbra is várjuk Krasznai Tünde felbukkanását a színpadokon, mert képes egyszerre sok embernek örömet okozni, anélkül, hogy levetkőzne. Övé a jövő, nem pedig a szaloncukorban gázoló filiszteusokban.

Andrew Vajnából, vagy Kállomista Gáborból soha nem lesz olyan, mint mi. Érted?

Még a szuperlúzereknél is eltörik a mécses! –jutott eszembe, amikor Janics Natasa bekopogott a 4 Metró-beli szobám ajtaján. Alig tudtam megérteni, miért sír, de végül kibökte: én mindig bajnok akartam lenni, és most itt vagyok. Kik azok, akik soha nem kerülnek ilyen mélyre, hogy szuperlúzer legyen belőlük? Mi a titok?

A titok, az titok, nem egyszerű rá a filozófiai válasz, különösen nehéz ezt egy kajakosnak megmagyarázni. Inkább példákat hozok, ahogyan a görög pedagógia szokta. Andrew Vajnából, vagy Kálomista Gáborból soha nem lesz olyan, mint mi. Érted? Ők más emberek. Az elején még nem, parókásként, meg taxisként kezdik, de aztán kinövik magukat, mint gombóc a fazekat.

Egy wing lapáttal megtörölte Natasa az orrát, és a fejét rázta. Kicsit nehéz fejű, na.

Azt hihetnéd Vajnáról, hogy egy igazi kalandor, aki eljutott a parókától a magyaros kacagányig. De ez nem igaz, mert bár többször bukott meg filmmel esztétikai síkon, és anyagilag is az amerikai adóhatóságnál, ennek ellenére nem tekinthetjük vesztesnek. Sőt, az ez évi eredményei sem rosszak, ahogy az atlatszo.hu-n olvasom. Már tavaly is százötvenmilliós profitot realizált a Digit Pictures KFT., ennek ellenére kapott egy kis pénzt az adónkból ahhoz, hogy reklámfilmeket gyártson a szuper klafa, vérbő lövöldözős videojátékaihoz. Azért ez nem semmi.

–          Ilyen ügyes?- kérdezte a lényegre tapintva a sportoló?

–          Te kis buta Natasa. Hát, soha nem hallottál a Lex Vajnáról? Annyira ügyes, hogy az irigyei még egy törvényt is elneveztek róla. A lényeg, hogy van, ami nem vonatkozik rá, és van, ami igen, vagyis adókedvezményekkel is szépen lehet keresni, főleg, ha az embernek a háttérben kaszinója, meg étterme van.

–          Biztosan jó barátai vannak? Ő a legnagyobb közöttük?

Döbbentem néztem Natasára. Értelem, és naivitás keveredett a kérdésében.

–          Egyrészről igaz, hogy jó barátai vannak, hisz még az ellenségeit is sikerült kinyírnia a Felcsúti Szalonból. De hogy ő lenne a legnagyobb producer meseországban, nem hiszem. Kálomista Gábor például sokkal kevesebb pénz bukik el évente, mégis jobbnak tartom nála. Ő a demokrácia komcsijait a múltban is szivattyúzta, és most összeszedte magát rendesen. Állást halmoz, bizottságosdit játszik, a tévében másokat vádol lopással, holott – és ezt egy tolvajnak szakmai alapon elhiheted –  biztosan lenne olyan hatóság a világon…, bocs, rosszul mondtam, biztosan Magyarországon nincs olyan hatóság, amely problémásnak látná őt. Ennek okát ő maga adta meg – a legjobb vagyok – és ez igaz, ha belegondolok, mekkora hatalmas arca van ennek a magyar gyereknek. Holott nagyon valószínű, hogy nem marad fenn a neve a filmtörténet nagy producerei között. De ne felejtsd el – és ekkor ujjamat felemeltem Natasa orra előtt – a halhatatlanság dicsősége a lúzereké.   

 

Kovács Pál, energiaügyi államtitkár véletlenül azt mondta, amit gondolt. 

A 4 Metróban végre elkészült a relaxációs szoba. Már régóta szükség volt a szuperlúzerek számára egy hangulatosan bevilágított szobára, ahol illó olajok és füstölök illatánál megpihenhetnek a dolgozók. Különösen a kormányban dolgozók vannak kitéve a szellemi fáradalmaknak. Mutatja ezt Kovács Pál,energiaügyi államtitkár esete, aki véletlenül azt mondta, amit gondolt. Illetve azt mondta, amit nem gondolt, de erre csak akkor jött rá, amikor az NFM figyelmeztette arra, hogy mit is gondolt. Kovács versenypiaci áron szerette volna a lakosság számára biztosítani az energiát, amitől Németh Szilárd rezsibiztos majdnem infarktust kapott. Világos, ha nincs rezsicsökkentés, akkor nincs rezsibiztosi javadalmazás sem. Hogy higgyen ezek után Németh Szilárd, az egyszerű ember abban, hogy a rezsicsökkentés nem is energetikai kérdés?!

A Vatikán jelenleg vizsgálja a kérdést, hogy a rezsicsökkentés beemelhető-e a crédóba.

 

Ma délelőtt az ózdi romák jöttek el megcsodálni Matolcsy György fenekén látható piros pontokat. Azért ez a kivételezés velük, mert ha minden jól megy, akkor soha nem fogják megkapni azt a roma kulturális központot, aminek a teljes árát (1,7 milliárd) az EU fizetné. Az ok ugyanaz, mint Székesfehérváron, és kedvenc vidéki városomban, Szombathelyen. A fasznak kell ide még több cigány, márpedig ha hagyjuk őket kulturálisan megnyilvánulni, még odaszoknak. Tulajdonképpen egyetlen magyar település sem kívánja a kulturális sokszínűséget, cigányban is csak a pecsenyét szereti, jól átsütve. Az unortodox kormány most azon gondolkodik, hogyan lehetne ezt a pénzt úgy befektetni, hogy ezáltal ne növekedjen a romák száma és identitás tudata. Ebben olyan külföldi szervezetek szakmai segítségére számít, mint a Ku-Klux-Klán, és a Fehér Testvériség.

 

Szili Katalin beugrott hozzánk ebédre (a grillezett csirkefarhátot májpástétom szószban magam készítettem konfitálva, vagyis langyos rezsón), és jót beszélgettünk. Fontosnak tartja, hogy új politikai irányvonalát a vándormadarak gágogásához igazítsa, mert csak így van remény arra, hogy mindenki alanyi jogon kapjon havi százezret. Ha valami tévedés okán megválasztja a bamba nép az ex MSZP-és hölgyet , akkor ő felülvizsgálná az elmúlt huszonöt év privatizációját. Tocsik Mártát exhumálná, mert bár hívő, és mindennap jár templomba, képtelen kivárni a Feltámadást. 

Az eredeti tőkefelhalmozás visszavonása Gyurinak is tetszik, mert időszerűnek érzi, hogy az OTP beolvadjon a Nemzeti Bankba.