Szuperlúzer

Ma estére kultúrprogramot szerveztünk a föld alá.

Ha már úgy is ott van, akkor miért ne élnénk vele? Palcsó Tamást hívtuk, mert ennyire mélyen senki nem tud olyan magas c-ét énekelni, mint ő. A trafikáriát nem lehet megunni. Persze, azt is értékeltük benne, hogy az elsők között van, akik bebukták ezt a tuti jó kis bizniszt. A srác tényleg nem kezdő a szuperlúzerek piacán, hisz ha belegondolunk a 10% árrésbe, még egy botfülű, fahangú srác is össze tudna énekelni magának egy kis dohányt. De ő nem a pénzért énekel, és úgy látszik, a trafikot is művészi szenvedélyből működteti. A szenvedély viszont nagyon fárasztó lehet, mert nemcsak akkor nem volt jelen, amikor a DK. tüntetett a nemzeti drog kereskedése előtt, hanem máskor sem. Igaz, van még neki négy mutyija, és azok lehet, hogy jobban teljesítenek. Csak ez lehet az oka, mert azóta nem hallhattuk pártrendezvényen énekelni, de az is lehet, hogy Ákos igényt tart a gázsijára. Ő ugyanis bagóért még Istennek sem lépne fel.

 

Utána Bozsik Yvett táncolt, körülötte negyven kisbaba gőgicsélt. Mindenkinek nagyon tetszett a 4 Metró vájataiban az a Hír tévés interjúja, amiben minden alákérdezésnek ő fölé hajolt. Próbáltam belesni a dekoltázsán, nem ment, de ez az operatőr hibája volt, nem az övé. Egy kicsit gyalázta az alternatív kultúrát, ami érthető, hisz ő is onnan jött. Ma már csak trendi dolgokat csinál, – a trendi szó a szájában egészen trendinek hatott – vagyis kisbaba színházat, és csak azt sajnálja, hogy itthon ez még nem honosodott meg. A riporter állványnak szerencsére nem jutott eszébe, hogy egyre kevesebb a kisbaba, a szülőknek meg egyre kevesebb a pénzük, habár megtehetné a kormány, hogy bevattázza nemzeti érzelmű kisbabákkal az előadásait. Sajnos, elfelejtettek neki gratulálni, hogy hozzájárult a Trafó igazgatójának kinyírásához, most helyettük megteszem én.

Kerényi Imre magyar verseket mondott egy órán át, amiben az volt a szép, hogy nem volt köztük zsidó. Így azért már Guiness rekord volt, főleg úgy, hogy József Attilát sem vállalhatta be, mert ő proletár költő. Kihagyta a buzikat, a drogosokat is, a depressziósakat, így végül is elég sok Csoóri, Kalász, Weöres verset hallhattunk. (Weöres Sándor kakukktojás, de nem mert szólni senki.) Amikor Lackfi Jánost kezdett el kántálni, a föld mélyén a szuperlúzerek őrjöngeni kezdtek. Tök avantgarde volt, a máról is szólt, csak meg ne tudja Fekete Gyuri.

 

Végül meghallgattuk Ákos legújabb lemezét, amin ő énekelt, ezért külön nem is hívtuk meg. A koncertjein sem képes másra, mint a stúdióban, így jelentősen spóroltunk a büdzsén, amikor csak egy CD lejátszót, és róla egy posztert világítottunk be helyette. Élőben is fasza srácnak tűnik, de két dimenzióban sokkal inkább tűnik konzervatív ikonnak. Jeszi le is térdelt imára elé, de rászóltunk.

 

Szerencsére a kultúrprogramok között volt szünet, így mindenki megkóstolhatta a büfében Matolcsy Gyuri koktélját. Éva vermutba csalánt áztat, majd két csepp citrom után nyakon önti egy kis fáradt gázolajjal. A tetejébe egy szem mogyorót ejtett, majd vágott kamatlábakkal díszítette. Unortodox Magic a neve, igen erős egy ital, én ittam belőle egy felet, de még másnap reggel is éreztem az izét. Most jöttem rá, hogy korábban is ennek a szagát éreztem rajta, pedig azt hittem, hogy ezt a Nemzeti Bankból hozza haza. Csodálkoztam is, hisz úgy tudtam, a pénznek nincs szaga.

A végén volt tombola is, annak az olasz pasinak a BMV 6-osát sorsoltuk ki, amit harminc millióért vett, mégis összetörte baltával a Frankfurti Autó Kiállítás bejáratánál. Elégedetlen volt vele, na. Palcsó Tomi nyerte, hiába, mert úgy eltűnt se perc alatt a föld felett, hogy azóta is kiabáljuk a csillagos magyar éjszakába: Tomi, hol vagy?    

 

Ezt mondta a király is Mohácsnál, majd belefulladt a patakba.

Pénteken (amikor megöltük az Istent!) volt a Román- Magyar találkozó, érthető, hogy a szuperlúzerek egész csapata (illetve a vezetőség, és ÉN) a tévé előtt kortyolta a kumiszát, és izgultunk. No, nem azon, hogy 90 percre újra miénk lesz Erdély (szúrkolói bonmot.), hanem mert sok mindent nélkülözünk itt a föld alatt, de van egy szuperlúzer focicsapatunk, Viktor adta nekünk karácsonyi játékul. Tökéletesen egyetértettünk Guzmics, és Korcsmáros beállításával, tök jó volt a bulvára most is Dudzsáknak, és örültünk Bödének, mert ő mindig úgy csinál, mintha gólt akarna rúgni. Abban is biztosak voltunk, hogy egészen más a magabiztosságuk címlapon, mint az üvöltő arénában. Fontos volt a szuperlúzereknek, hogy lelkileg érzékeny csapatot állítsunk össze, nem akartunk abba a hibába esni, amibe a vízilabdások, éhes állatok elé dobni az aranyat. És jó volt látni, hogy tényleg Dudzsák szalad a legszebben a partvonal mellett, a tévélassítások közben felszisszentünk esztétikai gyönyörünkben. Még a labda helyzete sem számított, még az ellenfél sem, csak azt sajnáltuk, hogy nem vágtak alá egy kis Vangelist.

 

Abban senki nem hitt, hogy csoda történik. Alázatosak voltunk már régóta, csak Gyuri szeme talány, mindegy, nem hittünk abban, hogy a negyedik percben a kapuőrségből valaki szíven szúrja a reményt. Amikor a hátvéd oda passzolta a labdát a szőrős, vasfogú románnak, tudtuk, mert már ismertük az élményt, már megint Mohács lesz, kérnék még egy felest Marika, kávé nem kell. Azóta megjegyeztük a nevét, Guzmics, és történelem lesz ő is, mint Koplárovics Béla, csak ő pozítiv volt, mert rúgott egy gólt a Manchester Unitednek. Bár, ha belegondolunk, a mi hősünk sem tett mást, azért a románok annyira nem szarok, hogy tíz méterről egy árva kapusnak gólt ne rúgjanak. Ment nekik már tizennégy évesen is, még szép, hogy most is menni fog, amikor ellenünk játszanak. Azért ők tudnak arról, hogy mi mit gondolunk róluk. És igazuk van, mert a vereség után csak egyetlen következtetést vontak le szurkolói lúzereink: igaz, hogy kikaptunk Bukarestben, de legalább nem vagyunk románok.

 

Egerváry nyilatkozatát Gyuri írta, de látta Fekete György is, mindenkinek tetszett az a gondolat, hogy nem szabad elfeledni az eddigi eredményeket. Ezt mondta a király is Mohácsnál, majd belefulladt a patakba. Nem felejtjük el, milyen szép volt Budapesten a 93. percben elveszíteni 3 pontot, a románok ellen, de a védelmünk világklasszis szinten megdönthető, így mentettük az egy pontot. Fontos volt, mert nem is szereztünk többet tőlük, kár, hogy Egerváry korábban négy pontnak sem örült volna. Van étvágya a mesternek, az biztos, kár, hogy nem érdeklődik a világban használt védő stratégiák, és játék iránt, el kéne utaznia egy hétre, Milánóba, nyaralni. Aztán Portugáliában borozni? Hátha megvilágosodása támad, és elutazik Amszterdaamba. Ha beszív, láthatja Cryuffot, vagy együtt szambázhat Nestával. Csak ne hogy beugorjon neki Puskás Pancho a Reálból, aki mondta, hogy mindig több gólt kell rúgni, mint amennyit kapunk. Mert akkor maradna minden a régiben, Dzsudzsák elszalad a szélen, igaz, gól nem születik, egy sem, mert már nem az eredmények a fontosak, hanem az érzések. Majdnem legyőztük Erdélyt, bocs, megbosszultuk Bukarestet, a MÁV meg szophat, hülye vasutasok!

 

Most, legalább van négy évünk, hogy új csapatot építsünk. Persze, pár kérdésre adott a válasz. Dudzsák, Hajnal, Tőzsér, Guzmics, Korcsmáros, Rudolf eddig is megfelelt. A kapus, Bogdán helyére meg csak találunk valakit, ki képes segíteni a csatárok munkáját.

Annak is örülni fognak, ha lesz olyan állami alkalmazott, aki kitolja őket a fényre.

Rohamléptekben épül a 4-es Metró, így félő, hogy 2021 szeptemberére idő előtt átadják. Más baj is van, a kormány hatékony intézkedései miatt tömeges exodus várható, akiket képtelenek lennénk elhelyezni a föld alatt. (Mármint élőként, amennyiben hajlandók idő előtt meghalni, abban az esetben előnyös ajánlataink vannak, mert megszavaztuk a Barackfa törvényt, aminek lényege egy jó nagy lyuk, mész, ásó, kapa, nagy harang.) Az elmúlt napokban is hordákban közeledtek felénk azok a taxisok, akiknek nem szeretik Van Gogh csodálatos, elmebeteg sárgáját, illetve nincs pénzük saját kocsijuk átfestésére. Pedig az esztétika minden pénzt megér, ezt onnan is tudhatjuk, hogy kormányunk alapvetően csak külcsín kérdésében hoz döntéseket, és hozzá nem sajnálja a pénzt. Kossuth tér, BKK buszok bilikékje, magyar zászló, székely zászló, városi látkép stadionnal, Orbán Rachel vőlegénye, Műcsarnok igazgatójának kiutálása, Tormay Cécile mosdatása (egy ilyen rendes náci nénivel kapcsolatban nem használtam volna a szerecsen-mosdatás kifejezést, mert ő mindig is fehér volt.)   

Abban Gyurival tökéletesen egyetértünk, hogy a szellemileg és fizikailag életképtelen személyek gazdasági szempontból csak hátrányt jelentenek, így logikus lépés volt a Pető Intézet eltüntetésére irányuló kormányzati akarat, főleg, hogy egy ingatlan panama adná az apropóját. Ha sikerülne nemzeti lakóparkot építeni helyébe, akár több milliárd is kerülhet a nemzeti zsebünkbe, amire szükségünk van, mert még messze a nyugdíj, és az vagy, amit ma megeszel. Na, most ezek a kripli gecik fellármázták a kerekesszék tologatókat, még külföldön is vannak kapcsolataik. Az angol királyi házat is sikerült behálózniuk, hiába, ezek a bénák nem tisztelik még a társadalmi osztályokat sem. Mindegy, mi győzünk, mert az a tervünk, hogy ebben az évben megszüntetünk három ezer konduktori állást, a következő évben meg csak kapkodhatják a levegőt az ápoltak. Annak is örülni fognak, ha lesz olyan állami alkalmazott, aki kitolja őket a fényre.

 

Végül egy szuperlúzer zöld kártyát adtunk ki, vita nélkül, amit a kis Orbán fiú kapott, aki az NBI-ből visszacsúszott az NB III-ba.  Ez önmagában még normális nemzeti karriernek is felfogható, de belegondoltunk abba, hogy ez a gyerek naponta látja az apját, aki bizton megkérdezi, aznap hogy ment a foci? Tud-e dekázni váltott lábbal százig? Felhőfejes vagy csuka fejes a trendi? 4-4-2 vagy 3-3-4 a felállás? Puskás az Öcsi vagy Panchó? Még annak sem örülhet igazán, ha gólt rúg, mert ki az a vakmerő, aki rámerne ugrani örömében az Elnök (ma még csak miniszterelnök) fiára?! Persze, ő is változtathatna nevet, mint Nicolas Cage, de akkor nem biztos, hogy beférne a Csőszer III-ba, mert ott aztán nem kímélik még az edző fiát sem.

 

 

Ma egy nagyobb csoportot, közel ezerötszáz embert várunk, hogy körbevigyük őket a 4 Metró vájataiban. A tanulmányút célja, hogy lássák a dunaújvárosi hengermű dolgozói, van elég hely számukra is a föld alatt.

Érthetetlen, miért nem örülnek a kohászok a nemzeti koncentrációnak, hisz Dunaújváros átkeresztelése Ózd 2-nek mindenkinek tetszik a szuperlúzerek között. Különben is, ez az a város, aminek a nevét folyamatosan változtatták a történelemben. Dunapentele, Sztálinváros, Dunaújváros. Az Ózd 2 rövidebb, és olyan, mint egy sikeres filmsorozat Andrew Wajna prodjuszer gondozásában. A város negyven ezres lakossága kárpótlásul kapna úgynevezett nemzeti alkohol jegyeket, amit a nemzeti trafikban válthatnak be. Az államilag támogatott metilalkohol rövidtávon is megoldja a munkanélküliségtől depressziós lakosság problémáit. Ha három műszakban isszák, várható, hogy 20014-re megoldódnak a problémáik.

 

Bár, sokáig úgy tűnt, Lázár János faszra vette Csányi Sándort, aki nemcsak az ország első és utolsó uzsorása, hanem saját vágóhídjának első áldozata is. Ám a Cseh-Magyar labdarúgó mérkőzésen látható volt, hogy Orbán Viktor (megalúzer) rámosolygott az MLSZ elnökére, aki vissza mosolyintotta magát, akár egy partiba vágott Helló Kitty egy szvinger klubban. A mosoly az egész ország számára megnyugvást hozott, mert senki nem örült annak, hogy a rég megszokott uzsorást újra akarják kicserélni. Lázárt is szeretik, hisz kevés jóképűbb janicsárt ismernek a kormányban, akinek menetideje jobb Schumahernél. Mindenesetre, ez a mosoly kiegyenlítettebbé tette küzdelmüket.

 

Gyuri egész nap a Sanoma kiadványait olvasgatta, különösen a Blikket, amiben egy Gordi nevű fickó (apja Bajnai) lazázik, mintha nem is jégből lenne. A médiaháború forró szakaszába lépett, és nincs kétségünk a végeredményre vonatkozóan. Eddig a bulvárba mindenki belepusztult. A politikus ábrázolása egyszerű, szimpatikus emberként éppoly lehetetlen, mint egy kört másként megrajzolni. Orbán Ráchel nekem addig tetszett, míg nem láttam meg róla egy fotót a címlapon. Egyetlen kérdés maradt fenn Hamlet óta: vajon mikor villant egy tangát Gordi? Mikor látjuk meg Ráchelt egy pocaklakóval? Mindenesetre Gordi bekamerázta magát, és csak bízhatunk abban, nem akkora lúzer, hogy az utolsó vágás jogát átadja a tapasztaltabb Wajnának. Mondjuk a Fradi Stadionért.

  

Ica már simogatja következő áldozatát.

Ma reggel hivatalos látogatásra érkezett Oroszországból a Tyinkoff Hitelintézet csapata, hogy Matolcsy Gyurival együtt kialakítsák a szerződéskötés unortodox formáit. A szuperlúzerség nemzetközi formái miatt is fontos volt nekünk ez a találkozó, hisz példát se tudunk mondani arra, hogy egy kisember átverjen egy bankot, úgy, hogy még a bíróság is neki adjon igazat. A kisember gondolt egy nagyot, átírta otthon a kisbetűs részeket, úgy küldte vissza a banknak, aki azonnal aláírt a másik oldalon. Az átírt kisbetűben hatalmas profitot kaszált kisemberünk, aki mert nagyot álmodni. Az orosz bíróságon meg bölcs emberek ülnek, akik úgy érveltek, ha a bank elvárja kisemberünktől, hogy elolvassa az apró betűs szerződés minden betűjét, akkor ez – a viszonosság alapján – a banktól is elvárható. A tanulópénz 169 millió forintnyi rubelt jelentett. Ez is azt mutatja, hogy a kisemberek kevesebbel is beérik, mert ez az összeg egy banknak sneci, ha lakossági hitelekből származó profitra gondol. Gyuri tovább gondolta a trükköt, szerinte a lakosságnak kéne kidolgozni a szerződés feltételeit, amit majd meghackkel a bank, vagyis ő, és apró betűs rovásokban magas kamatot számít fel. Evvel ő többet keresne, közel 170 milliót, mint a kisember szovjet, bocs, Oroszországban. Mindenkinek nagyon tetszett, megbízták a részletek kidolgozásával. Mindig mondtam, a Matolcsy egy zseni!

 

A Gellért tér alatti 4 Metró Állomáson kiraktuk Bíró Ica háromméteres poszterét, ami 3 D sugárzik. Kezében tartja az ő édes Yodáját, aki elpusztult egy házilag kivitelezett after partyn, mert ráugatott az ölebre egy négylábú kollégája. Én nem csodálkozom ezen, persze, hogy elpusztul egy olyan kutya, aki élettársi viszonynál mélyebb dimenzióban él együtt egy macskával. Ica cica következő áldozata már a kezében, vagyis az a kérdés, mikor ismeri fel Pintér tábornok a celebben rejtező sorozatgyilkost? Még hány ártatlan kutyának kell elpusztulnia a Macska otthonában? Méghozzá nyilvános kivégzés formájában. Mint amikor keresztényekkel etették a stadion oroszlánjait. Az régen volt, és akkor még nem volt reklámszünet az előadásban. Csak a csámcsogás, vér, és halál. Ehhez képest a Zodiákus, vagy Chikatilo amatőr cserkésznek tűnik. Csak annyit mondok, az idő fogy, Ica már simogatja következő áldozatát. Bhrrrr…kiver a veríték, úgy döntök, iszom egy hideg sört. Tudom, hol rejtegeti azt az üveget Máté, amit akkor iszunk meg közösen, amikor tőle megválnak. Megváltak. Mindegy, most már egyedül iszom meg. A többiek majd kapnak teát.

 

A szuperlúzerség nem mindig vidámság. Ezt kevesen értik meg, hogy a lúzerek között is a dudásnak pokolra kell menni. A szentek is lúzerek, már csak azért is, mert haláluk után százötven-háromszáz évvel lesznek szentek, addig kvázi eretnekek, vagy boszorkányok. Késői kárpótlásuk teszi őket szentté. A szuperlúzerség szentsége mégis jelen van a világban. Itt van az a vietnámi apa és gyermeke, akit most találtak meg a dzsungelban, mert a zöld sapkások elől odafutott. Kezében egy kisbabával. A családja szépen égett a napalmtól, de ő a sötétség felé ugrott, és nyert. Negyven évvel ezelőtt, a fia most negyvenegy. Apa és fia, meg a dzsungelben nagy számban jelenlévő állatkák, kígyók, legyek, skórpiók, pókok ezrei. Aki ezt túléli, az egy reality showt is bevállalhatna Magyarországon. Kimentették őket, negyven évvel később, ami elég hosszú idő ahhoz, hogy végre biztonságos otthonukká váljon a dzsungel. Az öreg csak sír a kórház elfekvőjében, mert elszakították a fiától, és orvosok garantálják az életét. Vissza akar jutni a dzsungelbe. A katarzis az, hogy Mauglit azonnal a média dzsungelébe dobták. Ő szívesen nyilatkozna, de még egy kis idő, hogy megtanuljon rendesen beszélni. Nem baj, celebnek három hónapra megfelel.

Én tudom, miért sír az apa, igazából?

Időlátó lett a tigris üvöltéstől  karcos dzsungelben, és látta elektronikus zombivá vált fiát vérezni lehunyt szeme plazmáján át. Nem könnyű apának lenni. Ezt igazán beláthatnák már egyszer az asszonyok is.

Ne legyünk túl szigorúak Mugabéval szemben, nálunk se sokat számít a gyász.

Pánikba estünk, amikor meghallottuk, hogy exodus indult el földalatti otthonunkba, a 4Metróba. Zimbabwében léghajót béreltek, mintegy százhúszezren, akik megsértődtek Mugabe Elnökre, hogy szavazataikkal halottgyalázást követett el rajtuk. Ők ugyanis halottak, vagy legalább is zombik, mert bár a föld alatt porladnak, még annyi erejük volt, hogy a mostani Elnökre szavazzanak. Azonnal írtam nekik egy telegramot: Menekülést leállítani, stop, temetőink zsúfoltak, stop, ellenzék jöhet, stop.

A zimbabwei ellenzéket azért fogadnánk be, mert ők tényleg szuperlúzerek, hisz még egy fénymásolójuk sincs, hogy bebizonyítsák a világnak, az ő mosolygós Elnökük manipulálja a választási végeredményt. Én a helyükben kivenném a gyerekkatonák kezéből az AK 47-est, és büntetésből megkerestetném velük a szavazókat a temetőkben, hogy megkaphassák az Elnök köszönetét jelentő fügéjét. Mugabénak meg igaza van, egy igazi elnök nemcsak az élet, hanem a halál ura is. Még ha demokratikus választáson szerezte is meg hatalmát, kétharmados többséggel.

 

A tömeghisztéria nem akar múlni. Itthon tízezer vállalkozó, közel negyven ezer családtaggal, megindult a föld alá. Nem értem, miért nem örülnek ennek a vállalkozók, mert ebben a hónapban ők döntött csúcsot a csődbe ment cégek versenyén?! Soha még ennyien nem dőltek dugába egyetlen hónap alatt! Jó, hatalmas a hőség, de miért nem ittak elegendő vizet a vállalkozók? Minden esetre egyértelmű, hogy jobban teljesítünk a csőd bizniszben.

 

Viszont mindenkinek egyhangúlag tetszett az a torta, amit a Gyuri készített marcipánból, somlói galuskából és májkrémből. Szökőkút formája volt, és a tetején egy figura, sokak szerint Rogán Antal, de van, aki szerint Fred Aster, és éppen esik az eső. Neki küldjük fájdalomdíjként, mert tudjuk, hogy nagyon szerette azt a szökőkutat, amit az a tahó tűzoltó letaposott az éjszaka sötétjében. Ilyenek ezek a lánglovagok, én utána néznék, ki fizeti ezeket? Tuti, hogy Bajnai vagy Gyurcsány keze benne van ebben a terrorista akcióban. Le akarják rombolni az ország összes szökőkútját, hogy azt higgye a nép, nincs elég vize az államnak a választásokig.

 

Mindenesetre az önkormányzatok már felkészültek a liberális buzik aljas támadására, és elzárták Ózdon a vízcsapot. Oké, ott cigányok vannak, de majd ezt is lehet úgy tálalni, mint a cigány gyilkosság ítéletét, amit azonnal bevontak a választási kampányba. A debreceni szkinhedek Gyurcsány öszödi nyaralójában táraztak be. Vagyis ne legyünk túl szigorúak Mugabéval szemben, nálunk se sokat számít a gyász, a halott, még ha gyerek is, a lényeg, hogy korábban minden rosszabb volt, most meg jobb. Érted? Nem érted? Kérsz egy pofont?!

Még hány járókeretesnek kell meghalni az őrülten száguldozó nyugdíjasok miatt?

Ma egész nap dokumentumfilmeket néztünk a szuperlúzerek világából. Ez már annak a vizuális szakmai felkészítésnek a része, amiből később erőt meríthetünk, ha a felszínre kényszerítenek minket.  Ha a világon először a magyar kormány tényleg igazat mond, és márciusra átadják a 4 Metrót, a felszíni napsütésben is méltó módon kell majd viselkednünk. Egy szuperlúzer soha nem adja fel, igaz, nem is hisz a sikerben!

Egy egészen friss felvétel mindenkit megdöbbentett, mert nemrégiben és Walton kicsiny városában (GB.) baleset történt egy nyugdíjas otthonban. Ezt a rendőrség állítja, amely nem is vizsgálta az ügyet, de Matolcsy szerint gyorsulási versenyt rendeztek a folyosón. Történt vala, hogy egy elektromos meghajtással felturbózott kerekes szék gazdája elütötte a nála tapasztaltabb (93 éves) járókeretest. A technikai fejlődés megint áldozatot kívánt magának, mert a hölgy meghalt.

Máté testvérünk felsóhajtott: még hány járókeretesnek kell meghalni az őrülten száguldozó nyugdíjasok miatt?

 

A másik felvételen az a magyar férfi látható, aki bement egy bankba, hogy kirabolja, odaadott egy cetlit, amin a követelése volt, de odaadta a személyigazolványát is, mert a pénztárosnő mondta neki, hogy e nélkül nem adhatják ki a pénzt. Megvárta, amíg a pánikcsengő felébreszti a zsarukat, akik aztán így kénytelenek voltak letartóztatni őt. A csapatban vita tört ki. Jeszi okosan érvelt, miközben kecskeszakállát mézzel kenegette:

– Woody Allen a szuperlúzerek szentje, angyalkája, sztár, aki még arra sem volt képes, hogy celeb legyen. Igaz, Európában felismerik, de Európa, lássuk be, ciki. Az ő filmjében, a Fogd a pénzt és fuss-ban van egy cetli, amin a szöveg nem egyértelmű, mert mind a mai napig vitatkoznak azon, mi is a slukker?! Az ide a pénzt, világos, nálam a slukker. Szerintem azt jelenti, hogy van nála táska, úgynevezett cvekker. Régi sváb szó.

 

Hagytam őket vitatkozni, hadd élesedjen az elméjük a problémás helyzetek azonnali megoldására, majd irányt mutattam nekik.

–         Mindannyian tévedtek a bankrabló lúzerségére vonatkozóan. A helyzet az, hogy a férfi elvesztette a lakását, földönfutó lett, és tudta, nem maradt más hátra, csak az állami segítség. Ahol a rezsi és a koszt biztosítva van, és vigyáznak az emberre, hogy ne történjen baja az utcán. A börtön a legolcsóbb albérlet, van, aki élethosszig tartó haszonélvezeti jogot szerzett rá. A férfi, amúgy mondta is ezt a biztonsági őrnek, míg várakoztak a rendőrökre, csak senki nem hitte el, hogy ennyire agyafúrt, ezért le is tartóztatták bankrablásért. Megszopatta őket a saját biztonsági kameráik előtt. Vérprofi, nincs közöttünk a helye. Tudom, hogy a lúzerség könnyen összetéveszthető a vérprofival, de ez a helyzet a zseni és az őrült, az autista és a zseni, valamint Krisztus és az Antikrisztus között is. Helyesebb lenne szuperlúzernek tartani a pénztárosnőt, a biztonsági őrt, a rendőröket, és a bírót. Az ügyészről nincs szavam, mert soha nem szerettem a fajtáját. Mindenesetre ő kell, hogy legyen közöttük a főnök.

 

Tanulságos filmankét volt, a végén meg kaptak egy kis sütit, megnézhették azt a pár órás anyagot, amiben feldolgozta házi filmesünk, Andrew, miként talált egymásra és a szerelemre az illatozó rózsabokor alatt két fiatal. A legidősebb Orbán lány, és a legfiatalabb Közgép fiú örök hűséget esküdött egymásnak a tükör előtt, amely tudjuk, a politikusokkal ellentétben, soha nem hazudik. Örülünk itt a föld alatt a boldog családi híreknek, és alig várjuk már, hogy a többi gyerek is révbe érjen. Na, majd az apukájuk segít nekik. Az apák már ilyenek, főleg, ha előtte fiúk voltak. 

Nyelve hegyét kidugva rajzol. A szeme csillog, a keze nyugodt, és jó szagot áraszt. Hiába, a zsenik már ilyenek.

Este van, takaródó előtti csendes foglalkozás, és mindenki azon tűnődik, vajon a választási hadjárat miatt el kell-e hagynunk otthonunkat, a 4 Metrót? Egyedül csak Matolcsy nem szomorkodik, ül a kis asztala mellett, Kerényitől kapta, egy bőrkötéses Alaptörvénnyel együtt, amit ha az asztal lábai alá teszünk, pont jó neki, mellig ér. Nyelve hegyét kidugva rajzol. A szeme csillog, a keze nyugodt, és jó szagot áraszt. Hiába, a zsenik már ilyenek. Éppen a Magyar Nemzeti Bank logóját rajzolja, majd kifesti pasztellel. Ez ma már a harmadik terve. Többet szeretne csinálni, mert nem szeret egyből választani.

 

Simor András korábban használt logóját gyűlöli, teljes joggal, mert abból bűzlik, hogy off shore lovagok címerpajzsára hajaz. Különben is, Gyuri sokkal sikeresebb designer, mert amikor aláírta a kétezres bankókat, a gyűjtők azonnal adtak érte 16 ezret is. Hiába, a képzőművészetben is az számít, kinek a neve van a mázolmány alá írva. Egy Van Gogh még többet ér, mint egy Matolcsy, de ez csak idő kérdése, hisz mindenben jobban teljesítünk, a műkincs piacon is az unortodox út lesz a trendi. Azért ez fantasztikus, hogy mekkora munkabírása van szuperlúzerünknek! Egész nap vágja a kamatlábakat, mégsem gyötri izomláz a karját, az egyenes, amit a ceruzájával húz, annyira egyenes, hogy még a végtelenben sem találkozik semmivel.   

 

Délután beugrott Zsolti, aki apja után Semjén, és őrjöngött, mint egy megvadult pávián. A főnökét szidta, na nem a magyart, hanem, aki Rómában a püspököt játssza. Ferenc pápa – a képmutató – kifejezte óhaját, hogy jó lenne, ha egyháza papjai szerényen választanának maguknak órát, telefont, és autót a piacon. Ő a Ford Focus mellett döntött.

–         Nincs semmi empátia a mostani katolikus pápában, az biztos. Gondoljatok bele, ha nekem is ilyen pöcsöm Forddal kell járnom?! Hova rakom a puskám? Hol helyezem el a meglőtt vaddisznót? A nyulak, és a fürjecskék el sem férnek a kesztyűtartómban. Különben is, ha ilyen toplák széria autóval kimegyek a lesre, körbe röhögnek a rókák.

 

Próbáltuk megnyugtatni, hogy az ő értékei igazán szellemiek, és attól még ő marad a legjobb újságíró és költő a hazában, mert az autójának nincs összkerék meghajtása. De nem tudtuk vigasztalni, keserű volt, mint az epe.

–         Figyeljetek, én terepen hintem az igét, ami sokkal sárosabb, mint a Vatikán. Iszonyú igazságtalannak érzem, hogy egy miniszterelnök helyettesnek, aki már akkor keresztény volt, amikor ez az argentin lúzer még hittanos volt, vissza kell fognia magát az evangelizációban.

–         Akkor most mi lesz? Átmész protestánsba? Régebben működött a trükk, ha valakinek magas volt a banki tartozása, alapított egy másik keresztyén egyházat.

–         Áh, ez ma már nem megy. Még jó, hogy a pártomban valódi testvériség uralkodik. Pálffy Pista már megígérte, hogy kölcsön adja a Jaguárját, ha mise után szeretnék kilőni pár Bambit. A Jaguárt jobban szeretem, mégis csak egy állatról nevezték el.

 

Matolcsy kész lett a logóval, de végül is nem tudta megmutatni, mert Jeszi a könyökével feldöntötte a kávéját, pont a rajzokra. Először azon tűnődött, képes- e beépíteni a foltot a logóba, de ez még az ő zsenialitását is meghaladta. Próbáltuk vigasztalni, de nem kellett, mert hatalmas munkabírásának köszönhetően megígérte, hogy holnap újra munkához lát. Persze, ha az infláció engedi. Már pedig engedni fogja, mert Gyurinak abból is elege van, hogy mindig ő követi az inflációt, és nem fordítva. Kövesse az, akinek hat anyja van! – szólt, mielőtt befordult volna a fal felé aludni.    

  

Egy szó, mint száz, Simon Péter bajban van. Pedig szép bibliai neve van. Már ezért is szemétség, hogy a mocskos Index olyan csúnyákat írt róla. Bolsi trükk a tények mögé bújni, ezt már tudjuk.

Ma a reggeli után, ami csalános spenóttal töltött patkány poci volt, én készítettem, rendkívüli értekezletet tartottak a szuperlúzerek. Nincs mód a késlekedésre, ha emberéletről van szó. Azt pedig tudtuk, hogyha valakit megneveznek a médiában a saját nevén, abból vagy sztár lesz, vagy halott. Ami lényegében ugyanaz, de mégsem mindegy, hogy morális, vagy fizikai. Bár, Hagyó Miklós szuperlúzer testvérünk is él még, de a börtönben mindig összeszed az ember valamiféle csúnya ízületi gyulladást, ami után fájdalmas lesz majd a szépkorúság. Egy szó, mint száz, Simon Péter bajban van. Pedig szép bibliai neve van. Már ezért is szemétség, hogy a mocskos Index olyan csúnyákat írt róla. Bolsi trükk a tények mögé bújni, ezt már tudjuk.

 

Nincs az emberekben empátia, az biztos. A mi Péterünk is egész életét a közösség érdekében áldozta fel, amihez nyújtott önkormányzati vagy állami támogatás eltörpül. Az irigyeknek, persze, nem fáj, hogy a valamikori tornatanár ma is egy kétszobás panelban él. Nyáron elviselhetetlenül meleg, télen is. Képtelen volt félretenni egy kis pénzt akkor, amikor Szentendrén, Visegrádon a köznek építtetett fincsi kis uszodákat. És megremeg a hangom a megaláztatástól, amikor azt állítják a mocskos terroristák, hogy a Szentendrei főtér burkolásánál a régi köveket építette vissza. Nem, igaz, mert napokig mosták és javítgatták e kiváló minőségű bazaltköveket magyar szakemberek. Rengeteg munka, kávé, idegesség a vízszámla miatt, még szép, hogy pár száz milliót kapott hozzá. Különben is, a Széchényi Terv-féle állami támogatás pont olyanokat céloz meg, akik kreatívok, törődnek a költséggel, magukénak érzik a köz javát. Csakis emiatt kért a beruházásai miatt tulajdonrészt Petink, amit pár év múlva vissza is adott az önkormányzatnak. Most akkor mi a baj? Matolcsy sem érti, pedig ő egy zseni.

 

Ezek a médiahulladékok csak rombolni tudnak. Arra nem gondolnak, mennyire nehéz pályáztatás nélkül összeszedni azokat az embereket, akik hajlandók állami megrendelésre maszek alapon dolgozni. Még jó, hogy mindig van valaki, aki odateszi magát. Dombi már a zöld gyepen bizonyított, hogy ilyen, Kulcsár Attila meg a bíróságon. De Simon valóban karizmatikus alak, több ezer embernek ad munkát, és neki nem számít, hogy melyik politikai oldalra szavaz az ő alvállalkozója. Az ilyen embert működő demokráciában ki kéne találni, ha nem lenne. Hál, Istennek van, csak fénykép nincs róla a neten – nem költ fölöslegesen az image-re, szerény – ezért én sem tudom nektek megmutatni fotón. Szemüveges, mint én, de csak ennyi a közös bennünk, meg a lúzerség.

Tajti Norbert, a DVTK kapusa sima szavazáson azonnal megkapta a szuperlúzerek kiskeresztjét. Tuti, hogy a csaja beszélte rá, hogy alapozási időszakban inkább a tengernél süttesse azt a szép izmos lábát. A hibát, talán ott vétette, hogy egy őrült szerb edzőnek, Tomiszlav Szivicsnek írt egy emailt, amiben megnyugtatta, hogy a pancsi után csatlakozik a csapathoz. Ez a balkáni tahó meg kirúgta. Ezért nem lesz a magyar focistákból semmi, mert idegenek megakadályozzák a karrierjüket. Pedig Tajti a kapuban olyan, mint Buffon, csak ezt  kevesen tudják róla. Félő, hogy ezután még kevesebben.

A Videoton labdarúgócsapata, Farkas Flórián, és egy trafikos kapta a fából faragott, arannyal kivert, ezüsttel futtatott, kecske szarral kezelt madártollat.

Mi, magyar lúzerek, úgy érezzük, hogy a társadalom egyre jobban figyel ránk, ezért emléktollakat (Fekete György kézműves alkotása) adtunk át olyanoknak, akik megérdemlik. A Videoton labdarúgócsapata, Farkas Flórián, és egy trafikos kapta a fából faragott, arannyal kivert, ezüsttel futtatott, kecske szarral kezelt madártollat.

A fehérvári csapat nevében edzőjük, Gomez vette át a levélnehezéknek is alkalmas kitüntetést. Egyrészről az összes focista meghívására nincs büdzsénk, viszont ez a kiváló portugál edző megérdemli, hogy képviselje a kormány presztízs csapatát. A verbálisan nagyon erős edző elmondta, hogy ő a támadó futball fanatikusa, ami papíron sokkal jobban hangzik, mint a korábbi (áruló) edző, Paulo Souza védekező jellegű taktikája. A magyar, ha védekezik, mindig csak kényszerűségből teszi – fúj, Brüsszel, abzug Európa – szívesebben támad, főleg, ha nincs rá oka. Evvel mindig meglepi a világot. Nem is lenne a sanyarú sorsú népnek szebb sikere, ha egyszer a Videoton meghódítaná az idegen szívűeket agresszív játékmodorával, labdatartásával, és trükkjeivel. Ez még arrébb van, és csak sajnálhatjuk, hogy a félelmetes hírű montenegrói stadionban még gólt sem tudott rúgni a Podgoricának. Különösen bosszantó, mert csak tíz montenegrói szaladgált Viktor fiaival szemben, úgy, hogy ők kénytelenek voltak kitámadni az egy gólos hátrányuk miatt. Gomez, aki a támadó foci apostola, örült is ennek, mert kontrára építő csapatok ilyenkor gyakran több góllal verik meg az ellenfelüket, mint otthon. Talán, az lehetett a baj, hogy ezt elfelejtette mondani a labdarúgóinak, mert előző este noha bort ivott, és még másnap is fájt tőle a feje. Persze, a focistáknak maguktól is eszükbe juthatott volna, de ők igazi profik, csak azt teszik, amit az edzőjük parancsol nekik. Vagyis, ha jövőre újra elindul a Vidi a nemzetközi porondon, hogy bebizonyítsa, Orbán Viktor annyira szereti az ő népét, hogy még a fociban is jobban teljesít -, no, addigra tuti, hogy szól az edző a fiainak, ezt a játékot gólra játsszák. Akár támadó, akár védekező jellegű is a játékmodor. (Lássuk be, ilyen dilemma megértésére, hosszabb időre van szükségük a messziről magyarnak látszó, külföldi játékosoknak.

Farkas Flórián kiemelése azért volt fontos nekünk, mert a cigányok, mint népcsoport, eleve a lúzerek közé tartozik, de szükség van személyes példaképekre is. Itt van ez a focista keresztnevű roma srác, jól áll rajta az öltöny, meg jó kocsija is van, nem beszélve a kapcsolatairól, amik annál is jobban teljesülnek, minél hevesebb a nyelvcsapása. Farkas testvérünk nem is állított a szájával kevesebbet, minthogy ez a szerencsétlen Tavares lúzer (ez is portugál, de még focizni sem tud) bocsánatot kért tőle, mindazért, amit a EU Parlamentben mondott. Vannak komcsik, akik azt mesélik, hogy Flórián dakota akcentusát értette félre Tavares, mindegy, biztos, hogy hazudik. Amikor másnap minden fórumon tiltakozott, hogy ő nem kért bocsánatot, nem gondolja másként, mint ahogy mondta, … már késő volt, az egész világ tudta az igazat, amit Farkas Flórián a Magyar Nemzet hasábjain, és minden nemzeti érzelmű médiában hangoztatott. A tavaris bocsánatot kért tőle, a magyarnak cigány, cigánynak magyar Farkas Flóriántól, örüljön, hogy nem kapott tőle egy sallert, mert elég neki a zöld párti képviselő erkölcsi megsemmisülése. Ilyenek ezek a kalóznépek, hazudoznak mindenfélét.

X. Y. , budakeszi trafikos volt a harmadik díjazottunk, abszolút megérdemelve. Nincs statisztika arra vonatkozóan, mekkora volt a hibaszázalék, de biztos kaptak olyanok is trafikot, akik nem Fidesz szavazók. (De még lehetnek!) X.Y. zavarban volt, van, és lesz, mert aki belép az ő pornó boltnak álcázott drogkereskedésébe, mind azt hiszi róla, hogy jó magyar, nyereg alatt puhítja a húst, és a Szent Koronához imádkozik. Már misére se mer menni, mert emiatt KDNP-snek hiszik, holott ő soha nem süllyedne ilyen mélyre. A tollat megköszönte, és ott, a szemünk előtt feldugta a seggébe, amivel hangos sikert aratott a föld alatt tenyerüket vörösre tapsolók között.